muy dificil atrapar un canguro.

Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie
cuando llegan a la jaula del gorila.
- Oye, Mari, enseņale la pierna al gorila, a ver que hace.
- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
- Que si, que si, que sera divertido.
Total, que la esposa le enseņa la pierna al gorila, que se levanta
y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria
demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseņando la espalda,
una teta, las dos tetas… y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta
que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone
completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la
esposa y empieza a violarla.
- Oye, Manolo, que hago ahora ?
- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la
regla, o que te duele, o que…

- Por que a los granjeros en Nueva Zelanda les gusta follar sus
ovejas al borde de un precipicio ?
- Porque las ovejas se echan para atras tan rico…

Eso de la pura lana virgen australiana es un mito.

Cualquier hombre puede follarse a un cerdo, pero hace falta ser un
marine para matarlo a polvos.

Una matrimonio de granjeros esta en la cama, y el marido le echa la
mano a las tetas de la esposa y la dice :
- Sabes, guarra, si estas tetas tan gordas diesen suficiente leche,
podriamos vender las vacas.
La esposa que no esta para juegos le dice :
- Si, cariņo.
Entonces el marido le pega una palmada en el culo y dice :
- Sabes, gorda, si pusieras huevos del tamaņo de tus mierdas de
caballo, podriamos vender todas las gallinas.
Entonces la esposa le agarra de la polla y le dice :
- Sabes, cabron, si consiguieses que esto se te pusiese duro,
podriamos vender al mejor amigo de la mujer.

Un niņo esta hablando con su abuelo en un pueblo.
- Oye, abuelo, porque te llaman Pepe “el descansos” ?
Inmediatamente el abuelo se pone de mal humor y le dice a su nieto :
- Mira, ves esos graneros ? Yo los hice cuando era joven, y acaso me
ilaman Pepe el constructor ? Una mierda ! Ves esta casa ? Yo la construi
cuando me case, y acaso me llaman Pepe el arquitecto ? Que va ! Quien te
crees que hizo los planos para el puente del molino ? Yo ! Y despues fui yo
quien lo construyo. Y de que me ha valido ? Acaso me llaman Pepe el
ingeniero ? No, no y no. Pero me llaman Pepe “el descansos” porque hace
cincuenta aņos, mientras construia la carretera, durante un descanso,
alguien me vio follando una oveja…

Un vendedor llama a una casa y le abre un niņo.
- Hola, estan tus papas ?
El niņo no dice nada.
- Te importa si entro y hablo con ellos ?
El niņo no dice nada, pero deja la puerta abierta, asi que el
vendedor entra en la casa, se pone a buscar a algun mayor, y de repente,
cuando abre la puerta del dormitorio, ve a la madre follando con un cabron.
Espantado, el vendedor retrocede hasta la puerta, y le dice al niņo :
- Oye, pero tu has visto lo que esta haciendo tu madre ?
El niņo se queda callado.
- Pero que te pasa, no vas a hace nada ?
- Na-a-a-a-a-a-a.

10 razones por las que los animales son mejores que las personas :
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10) Los diamantes son el mejor amigo de la mujer, pero el perro
es el mejor amigo del hombre.
9) Los animales no te acusan de violacion cuando el cheque se
retrasa en el correo.
Un animal no se molesta si lo baņas antes de follartelo.
7) Estan agradecidos si les haces cualquier cosa para comer.
6) No las puedes dejar embarazadas ni te pueden dejar embarazada.
5) No saben manejar ordenadores, asi que puedes contar tus
intimidades por la Internet sin que se mosqueen.
4) Tienen lenguas grandes y les gusta usarlas.
3) Los animales te perdonaran por ser humano.
2) Ya tienen un abrigo de pieles.
1) Los animales siempre estan desnudos.

Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva aņos sin
tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el
remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea
le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al
final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por
las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito
con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar,
de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole.
- Pero bueno, que pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !
- Si, pero es que esa es la novia del sheriff.

- Por que los cow-boys llevan esas botas tan altas y anchas en la
rodilla ?
- Porque asi pueden meter las patas traseras de las ovejas dentro de
las botas y se las pueden tirar sin preocuparse de que huyan.

- Por que los caballos australianos corren tanto ?
- Porque han visto lo que les hacen a las ovejas.

- Que es verde y huele a cerda ?
- El dedo de Kermit.

- Cual es la mejor forma de comerte una rana ?
- Con sus patas en tus orejas.

Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico.
- Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.
- Ha probado usted a contar ovejas ?
- Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia
mas dormirme…

Un australiano que ha estado en el desierto durante una larga
temporada vuelve a la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un
putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta :
- Tiene usted alguna preferencia ?
- Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias… aunque
como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaria una chica con mucha
resistencia.
- Ah, entonces le mandare a la Bernarda, pero es que ahora mismo esta
ocupada, porque no va usted a la habitacion numero 9 y se va poniendo comodo ?
- Pues bueno…
Total, que el australiano se va a la habitacion, y cuando la Bernarda
llega, al cabo de un rato, ve que el tio ha movido todos los muebles y los ha
amontonado en una esquina del cuarto.
- Oye, que has hecho con los muebles ?
- Esto… es que veras, hace mucho que no follo con una mujer y no me
acuerdo demasiado bien, pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual
que con las canguras…

Entre dos australianos :
- Oye, y tu follarias con una de siete aņos ?
- Que dices, teniendo ovejas jovenes en el rebaņo para que me voy a
ir a por las viejas…

- Por que en las escuelas africanas no enseņan educacion vial y
educacion sexual el mismo dia ?
- Porque los camellos se cansan.

Un catedratico ingles decide hacer un estudio sobre el bestialismo
en el Reino Unido, asi que se va a Gales y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah… muy interesante.
A continuacion se va a Escocia y le pregunta a otro pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah… muy interesante.
Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas
y sus patas delanteras sobre mis hombros.
- Sobre sus hombros ?! Que curioso, todos los demas me han dicho
que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro !
- Pero que bestias ! Es que no empiezan besandose ?

Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata,
porque no tiene dinero y tal… bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes.
Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una
gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como
quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi
que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie
de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un
vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que
estan sentados :
- Oye, que bien esta esto, no ?
- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose
una gallina…

Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al
segundo :
- Esta camella va jodida.
El segundo se gira y le dice al tercero :
- Esta camella va jodida.
El tercero se gira y le dice al cuarto :
- Esta camella va jodida.
…
El nonagesimo noveno se gira y le dice al ultimo :
- Esta camella va jodida.
- Si, pero es que si la saco me caigo…

Estamos en el bosque y llega un conejito al puticlub, regentado por
la zorrita.
- Hola conejito. Que, a echar una canita al aire?
- Pues, mira, no se. No estoy muy animado. Ya lo he probado todo.
- Estuviste con la jirafa?
- Pues si. Ya la he probado.
- Y con la nutria?
- Si. Bien; un poco mojado, pero bien. No se. No tienes algo nuevo?
- Ahora que lo dices, tengo una chica nueva. Llegada del Amazonas
tenemos una boa nuevecita y sugerente.
- Vaya hombre. A ver que tal esta.
- Mira, segundo arbol, tercera rama y alli.
Va el conejo y le sale la boa toda sugerente haciendo curvas
SSSShhh, SSSShhhh.
- Huy, que boa mas erotica.
Y la boa piensa para sus adentros:
- Vaya conejo mas apetitoso. Llevo tres dias de viaje sin probar
bocado y esta es la mia.
Salta la boa y se traga el conejo de un solo bocado.
Entonces le empiezan a entrar remordimientos:
- Que he hecho. Yo soy una profesional. Tengo que mantener a ocho
hijos y yo comiendome los clientes.Esto no puede ser.
Total que regurjita el conejo entero y este entonces dice:
- GUAOO, QUE MAMADA!