Blog ElRisitas.com

- Ole tu madre !!
- Olera la tuya.

Un tio pidiendo con una hucha en la calle :
- Me da pa’l hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta :
- Que pasa la van a vallar?

[en un bar]
Camarero: Que le pongo ?
Cliente : De mal humor.

- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

Tres madres hablando de sus hijos.
- Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.
- Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York.
- Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional, ademas es homosexual… pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York.

Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?

Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo “uno de estos melones esta envenenado.” Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia “dos de estos melones estan envenenados”. Tuvo que tirarlos todos.

- Oiga, usted es tonto o que ?
- Yo que, y usted ?

Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice
- Hola, caracola !
y la caracola responde con cara de cabreada
- Hola, carachocho !

- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura.
- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo !
- Si, con el ojo de tu padre.

Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts, por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard que le dice con acento pijo :
- Sssabes ? En Haffar noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando famos al sserfisio.
- Que curioso, en el MIT nos enseñan a no mearnos en las manos.

Un vegetariano le dice a un no vegetariano :
- Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ?
- Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos… en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer.

Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
- Tiene armas ?
- Si, que quiere comprar ?

Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.
- Tiene usted antecedentes penales ?
- Anda ! Sigue haciendo falta ?

- Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia ?
- Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.

- Te importa si fumo ?
- Te importa si me tiro un pedo ?

El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.

- Y entonces… tu cuantas veces has estado en Londres?
- Yo tres o cuatro. Y tu ?
- Pues yo una o ninguna.

En un restaurante…
- Buenas señor, que quiere usted ?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla…
- No, no, perdone, que que desea ?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho, pero que musho dinero…
- Jodeeeer,… a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- Ah, bueno, que hay ?
- Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve.

Un casero le dice a uno de sus inquilinos :
- Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler !
- No se preocupe, se los perdono.

- Eres Beethoven?
- No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)

- Es usted arbitro de tenis?
- NNOOOOOOOO!

Un policia :
- No ha visto el stop ?
- Si, pero es que no creo todo lo que leo.

Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un coche y el jipi pregunta
- Oiga, me falta mucho para Leon?
- El rabo, bandarra, el rabo!

- Y tu, estudias o trabajas ?
- Eeeeh ? (pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto)
- Que en que trabajas ?

Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo…
- A ver, ustedes quienes son ?
- Joder, que memoria, los del arbol !

Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio…
Si hablo de futbol y el tio es del Madrid …
Si hablo de religion y el tio es ateo …
Si hablo de politica y el tio es de derechass …
Joder que chungo, de que c___ podria hablar …?
Por fin dice:
- Pues si… pues si…!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!

Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.
- Hombre Pepe, que tal?
- Nada, hombre, muy bien.
- Y la familia?
- Pues mira, tirando.
- Y tu mujer?
- Tan buena como siempre!
- Y los chavalines?
- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.
- Y el pequeñin?
- Ya hace tres meses que echo a andar.
- Coño, pues estara ya lejos!

Va un tio en un ascensor. Mira al que tiene al lado, y le dice sorprendido:
- Coño, usted es Merlin, Merlin el encantador!!
- Pero que carajo dice usted!
- Que si, que usted es Merlin, que le reconozco con la tunica y el cucurucho lleno de estrellitas, la varita magica, y… y…
- Bueno, vale, vale, soy Merlin, pero no me delate que voy de incognito.
- Bueno, pero hagame un truco.
- Una polla !
- Pues si no me lo hace le se lo digo a todo el mundo!
- Bueeeno, a ver, bajese los pantalones!
- Como?
- Si, si, ya vera que truco mas bueno! Eso es, y los calzoncillos tambien! A ver, ahora, nota como le meto el dedo por el culo?
- Sssi…
Merlin pega una palmada y agita las manos enseñando todos dedos, a la vez que dice TACHAAAAAAN !

Tres tios estaban perdidos en una isla desierta. Uno tropieza con una botella, la abre y aparece un genio que no tenia muy buen genio.
- Quien cojones osa despertarme de mi sue~no de 2000 años ?
- Nosotros… y por tu liberacion exigimos tres deseos !!!
- Bueno, pues vosotros os lo habeis buscado. A ver, pedir.
- Yo estoy cansado de estar rodeado de mar por todos lados… quiero no volver a ver el mar nunca jamas !!
Y entonces el genio le deja ciego. El segundo, viendolas venir, decide ser mas explicito:
- Quiero tener una picha que me llegue hasta el suelo.
Y el genio le corta las piernas. Entonces el tercero decide pedir algo que no de lugar a dudas…
- Quiero tener un tesoro enorme y ser la persona mas rica del mundo.
El genio le pone a cuatro patas y mientras le da por culo dice :
- Mira, nadie jamas ha tenido un tesoro como este, y vas a ver que rico te quedas.

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.

Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice…
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc…). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por aquello de “el cliente siempre tiene la razon”).
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?

Un tio va por la calle y le pregunta a otro:
- Por favor, que hora es ?
El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose los huevos dice:
- Las tres y cuarto.
El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora.
El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice:
- Las cinco y diez.
- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta.
- Es que le digo la hora que me sale de los cojones.

Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi que le pregunta a un veterano :
- En donde esta la biblioteca ?
El otro le mira despectivamente y le contesta :
- Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una pregunta diciendo ‘en donde’.
El novato le replica :
- Esta bien, dejame que lo intente de nuevo.
Gilipollas, en donde esta la biblioteca ?