Preservativos Nike: “Just do it.”
Preservativos Pepsi: “¿Generación Next?”
Preservativos Pringles: “¡Cuando haces pop, ya no hay stop!”
Preservativos M&M’s: “Se deshacen en tu boca, no en tu mano”
Preservativos VISA: “No salga de casa sin ellos”
Preservativos Yahoo: “Do you yahoo??”
Preservativos Philips: “Let´s make “things better”
Preservativos San Miguel: “Donde va, Triunfa”
Preservativos Duracell: . y duran, y duran, y duran ”
Preservativos Lays: “¿A que no puedes probar solo uno?”
Preservativos Evax: “Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa”
Preservativos Petit Suise: “A mi me daban dos”
Preservativos Pescanova: “Lo bueno “sale bien”
Preservativos Rianxeira: “Solo hay que “abrir y triunfar”
Preservativos Vasenol: “Para manos que trabajan”
Preservativos American Express: “La diferencia entre querer y poder”
Preservativos Vicks Vaporub: “La frotadita que ayuda”
Preservativos Bimbo: “Recién hechos, cada día”
Preservativos Frenadol: “12 Hrs de alivio continuo”
Preservativos Caixa Catalunya: “Y si un mes no puede, nos esperamos!”
Preservativos Nokia: “Conecting people!”
Preservativos Darth Vader: “Que la fuerza te acompañe…”
Preservativos Ariel Oro: “Más blanco no se puede….”
Preservativos Retevision: “Por fin hay alguien al otro lado”
Preservativos Airtel: “Son 10.000″

AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no se que” que elimina toda intencion de querer acostarse con el.

AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no se que” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana porque lo que predijo ayer no sucedio hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en sucasa.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.

FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se esta haciendo la dificil”.

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONOGAMO: Poligamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca la bocina.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

- En que se parece un homosexual al grupo Mecano?
- En que Mecano tiene a Ana Torroja y el homosexual el ano to’rrojo.

- Que le dijo Hercules a su hijo?
- Besame er-culito

- Que dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para
que se quede vacio en un momento ?
- Bonita polla.

- Por que expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen ?
- Por beber en el trabajo.

- Cual es el coche preferido de los homosexuales?
- El Pol-o GT.

- Que adjetivo usarias para referirte a un marica que esta acata-
rrado y tiene moquillo ?
- Lleno.

- Como puedes saber si un amigo tuyo es marica ?
- Comprobando si la polla le sabe a mierda.

- En que se parece un marica y un tio tirandose atado de un puente ?
- Si se rompe la goma, se van a la mierda.

En el metro se va la luz:
- Mariano, dame un beso
- Que te he dicho que no.
- Pero si todas las parejas se besan en la oscuridad.
- Si, pero no las de Guardias Civiles.

- Que es un pedo ?
- El grito de celo de los maricas.

Dos mariquitas:
- Y tu como tomas el consome?
- Con un huevo dentro.
- Huy! que postura mas raras

Un mariquita en el autobus, le dice al conductor:
- Cobra?
Y el conductor, que tambien es un poco sarasa, contesta:
- Y tu, vibora!

Estan dos maricones en el apartamento aburridos y uno de ellos le dice
al otro:
- Ay, estoy aburrida…
- Ya se, se me ocurre un jueguito…
- Que jueguito ?
- Mira, vamos a jugar a los mosqueteros.
Y dicho y hecho,se desnudan y sacan las *espadas* y se ponen a pelear.
“clink, clank clink clank…..” se la pasan repitiendo.. hasta que uno de
ellos se vuelve de espalda y se pone en cuatro y dice:
- ay, ya me canse, MATAME…

Dos soldados han estado luchando durante varias semanas, hasta
que son los unicos supervivientes de su batallon. En un raro momento de
calma, los dos estan solos en una trinchera.
- Dios, si tan solo hubiera una mujer…
- Dios, si tan solo estuviese oscuro…

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que
faltan dos de sus hombres… inquieto comienza a buscarlos, sin resultado
alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente
y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres,
uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aqui el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?

- Cual es la diferencia entre un marica y un frigorifico ?
- Cuando sacas la carne, el frigorifico no se tira un pedo.

Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una
pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta
buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 10.000 pelas.
- Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que
sano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por
eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi…
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas
nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas
encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver
a la puta al cabo de un rato… al acordarse de la paja, se pone calentorro
otra vez y va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 100.000 pelas.
- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he
pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la
ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver…
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio
que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces
mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga
contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se
vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho !

Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con
una pistola:
- No dispare, no dispare, le dare todo el dinero !
- Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome…
- Ahora se me arrodilla !
- Si, si, pero no dispare…
En esto que el ladron se baja la cremallera, se saca la polla y le
dice al dependiente :
- Y ahora me la mama !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare…
Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae
la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge,
se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
- Pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ?

Un señor va a la oficina de telegrafos y pide que manden un
mensaje que diga “Wenceslao, vete a tomar por el culo.” El funcionario
se queda pensando un momento, y luego le pregunta :
- Oiga, y Wenceslao como se pone ?
- Vaya, pues no se… me imagino que se tendra que poner
debajo y…

Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica
una serpiente venenosa en la polla.
- Rapido, mira a ver que dice el manual de supervivencia.
- A ver… primero hay que hacer un torniquete.
Le hacen el torniquete.
- Luego hay que hacer un corte en la picadura.
Le hacen el corte.
- Y ahora ?
Aqui es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno.
- Ahora… ahora… dice que… oye, dice que estas muerto.

Un tio llega a un bar.
- Camarero, pongame diez whiskies.
- Vaya, parece que estamos celebramdo algo ?
- Si, mi primera mamada.
- Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky !
- No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.

Inseguridad ciudadana
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Que te pasa que te veo raro…?
- Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor, y en la sexta planta subio
un negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas. Cuando estaba el
ascensor entre piso y piso, el tio lo para y me saca una navaja por lo menos
de medio metro y me dice “o te bajas los pantalones y te doy por culo, o te
rajo aqui mismo”.
- Y que paso? - le pregunta el amigo.
- Pues no estoy hablando contigo, gilipollas!!!

Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos
jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pichas enormes, y un dia le
pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande.
- Es que de pequeñitos nuestros papas nos atan una piedra bien
pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo.
Este tio lo prueba, y al cabo de unos 15 dias vuelve a encontrarse
con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento.
- Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto
negra.

Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.
Los años empiezan a pasar en solitario. Un dia:
- Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tia !
- Oye, y porque no probamos a… bueno… entre nosotros…?
- Pero que dices ? Que asco ! claro que… bueno, venga, vamos
a probar… tu primero…
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha
emocionado, y le da un besito en la espalda.
- Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ?

Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando
escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia vamo).
Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con
una poya enorme !!! Y alucinao se queda mirandolo un ratillo…. el enano to
orgulloso… mira pa rriba:
- Que pasa ? Que mira joe ?
- Ofu’ lo que daria yo por tene una asi, vamo, es que daria lo que
fuera.
- A si, pues mira, yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy
un duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
- De verdad ? Vamo es que yo haria lo que fuera por tenerla asi de
veras.
- Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que
hacer es lo siguiente: Quitate los pantalones !
- A si, si, lo que sea vamo, uy que emocion !
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como uste diga sr. duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detras, te ira
creciendo la tuya, vale?
- Bueno, venga lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
- Bueno, a ver, cuentame algo de ti, como te llamas ?
(mientras sigue: raka, raka…)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- Y cua’ntos a#os tienes Bernardo ?
- Tengoooo 29 (raka raka…)
- Y que estudias Bernardo ?
- Pueeees estudio Ingeniero….
- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavia crees
en los duendes ?!!

Un tio va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra
y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- Que hay ? Problemas ?
- Joder, tengo un disgusto… es que hoy he descubierto que mi hijo
mayor es marica.
- Jo, que mal rollo…
El camarero le da un poco de palique y el tio se larga borracho
perdido. Al dia siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvo
todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta :
- Que pasa ? Mas problemas ?
- Joder, es que el mediano tambien es marica !
Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal… al dia siguiente el
mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es
marica, y lo mismo. El cuarto dia llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las
mujeres ?
- Si. A mi esposa.

- Por que las rubias en San Francisco no llevan minifaldas ?
- Porque se les veria el rabo y las pelotas.

- Cual es el primer sintoma del SIDA ?
- Una sensacion de dolor en el culo.

- Como se quita un marica los condones ?
- Tirandose un pedo.

- Como fingen los maricas un orgasmo ?
- Escupiendo en el culo de su pareja.

Dos maricas estan echando un polvo en una habitacion oscura de un
bar poco recomendable. Al acabar, el de arriba le pregunta al de abajo :
- Oye, ha sido estupendo, me has dado para el SIDA uno de esos
condones con flecos ?
- No, es que tengo hemorroides.

Un tio esta hundido hasta la cintura en un charco de arenas
movedizas, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa
otro tio y le dice :
- Socorro, saqueme de aqui !
- Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, vale ?
- Que dices ? Ni hablar !
- Pues tu mismo.
Y se larga. Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar,
con mas fuerza, y ya esta hundido hasta el pecho cuando llega otro :
- Socorro, saqueme de aqui !!
- Mira, te saco si me haces una mamada.
- Pero bueno, que es esto ? No, ni hablar.
- Pues ya veras que haces. Hasta luego.
Y de nuevo el recien llegado se larga tan tranquilo. El del charco
sigue hundiendose, el barro le llega ya por el cuello y esta histerico,
pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por alli un terver tio.
- Socorro !! Saqueme de aqui !!! Me dejare dar por culo, te mamare la
polla, si quieres te dare por culo, pero sacame de aqui, por favor !!!!
Entonces el recien llegado le hunde la cabeza en el fango (hagase el
gesto obvio como de pisar un colilla) mientras dice :
- Pero que asco, un maricon.

Son dos maricas holandeses que se van a casar:
El cura: - Señor Smith, quiere al senyor Brown por esposo?
Sr. Smith: - Si quiero
El cura: - Señor Brown, quiere al senyor Smith por esposo?
Sr Brown: - Si quiero
El cura: - Pues ala, iros a tomar por culo.

Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente
con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja
del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con
una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va
todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar
debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la
haga el amor.
- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le
aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al
descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la
monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras
de ella y la dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo
para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante
esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio
se quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del autobus !
Entonces la monja se retira el habito y dice :
- Sorpresa ! Soy el conductor !

Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad
de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le
pregunta a uno de los leñadores veteranos :
- Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ?
- Ah, que pasa, no te han contado lo del barril ?
- Que barril ? No, nadie me ha dicho nada…
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril
ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene…
- Ah, bueno, pues lo probare…
Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
- Oye, ya has probado lo del barril ?
- Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchisimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el
barril, que te crees…

Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes
por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podria conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aqui solo tenemos al Javi.
- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El sabado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.
- Oiga, y cuanto me costaria el tal Javi ?
- 50.000 pesetas.
- Pero que dice ? 50.000 ? No le parece un poco caro ?
- Vera, es que tendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tios
que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de
mierda.

Dos maricas estan follando cuando llaman por telefono. El de la casa
le dice al otro :
- Oye, voy a ver quien es, espera un momentito y no te corras.
- Vale…
Pero cuando vuelve de hablar por telefono, ve que las sabanas estan
manchadas de semen, y le dice al otro :
- Oye, pero si te dije que iba a volver pronto !!
- Que no, que no me he corrido, lo que pasa es que me he tirado un
pedo…

- Cual es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual ?
- Quince cervezas.

Van dos maricas a la playa y solo uno se mete al agua, ya que esta
fria. El otro le pregunta:
- Oye, Lalona, como esta el agua ?
Y la otra dice:
- Esta que jode.
Y replica aquel;
- Pues aparta, que voy de culo.

- Porque le llaman al bernabeu “La paz” ? (hospital general de Madrid)
- Por que todo el que entra sale con puntos.

- Cual es el portero mas friolero de Espana?
- Buyo, por que se rodea de 10 mantas…

- Por que dicen que el año que viene el Madrid va a ser la seat ?
- Porque va a jugar con el Malaga, el Toledo y el Marbella.

muy dificil atrapar un canguro.

Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie
cuando llegan a la jaula del gorila.
- Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace.
- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
- Que si, que si, que sera divertido.
Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta
y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria
demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda,
una teta, las dos tetas… y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta
que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone
completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la
esposa y empieza a violarla.
- Oye, Manolo, que hago ahora ?
- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la
regla, o que te duele, o que…

- Por que a los granjeros en Nueva Zelanda les gusta follar sus
ovejas al borde de un precipicio ?
- Porque las ovejas se echan para atras tan rico…

Eso de la pura lana virgen australiana es un mito.

Cualquier hombre puede follarse a un cerdo, pero hace falta ser un
marine para matarlo a polvos.

Una matrimonio de granjeros esta en la cama, y el marido le echa la
mano a las tetas de la esposa y la dice :
- Sabes, guarra, si estas tetas tan gordas diesen suficiente leche,
podriamos vender las vacas.
La esposa que no esta para juegos le dice :
- Si, cariño.
Entonces el marido le pega una palmada en el culo y dice :
- Sabes, gorda, si pusieras huevos del tamaño de tus mierdas de
caballo, podriamos vender todas las gallinas.
Entonces la esposa le agarra de la polla y le dice :
- Sabes, cabron, si consiguieses que esto se te pusiese duro,
podriamos vender al mejor amigo de la mujer.

Un niño esta hablando con su abuelo en un pueblo.
- Oye, abuelo, porque te llaman Pepe “el descansos” ?
Inmediatamente el abuelo se pone de mal humor y le dice a su nieto :
- Mira, ves esos graneros ? Yo los hice cuando era joven, y acaso me
ilaman Pepe el constructor ? Una mierda ! Ves esta casa ? Yo la construi
cuando me case, y acaso me llaman Pepe el arquitecto ? Que va ! Quien te
crees que hizo los planos para el puente del molino ? Yo ! Y despues fui yo
quien lo construyo. Y de que me ha valido ? Acaso me llaman Pepe el
ingeniero ? No, no y no. Pero me llaman Pepe “el descansos” porque hace
cincuenta años, mientras construia la carretera, durante un descanso,
alguien me vio follando una oveja…

Un vendedor llama a una casa y le abre un niño.
- Hola, estan tus papas ?
El niño no dice nada.
- Te importa si entro y hablo con ellos ?
El niño no dice nada, pero deja la puerta abierta, asi que el
vendedor entra en la casa, se pone a buscar a algun mayor, y de repente,
cuando abre la puerta del dormitorio, ve a la madre follando con un cabron.
Espantado, el vendedor retrocede hasta la puerta, y le dice al niño :
- Oye, pero tu has visto lo que esta haciendo tu madre ?
El niño se queda callado.
- Pero que te pasa, no vas a hace nada ?
- Na-a-a-a-a-a-a.

10 razones por las que los animales son mejores que las personas :
——————————————————————
10) Los diamantes son el mejor amigo de la mujer, pero el perro
es el mejor amigo del hombre.
9) Los animales no te acusan de violacion cuando el cheque se
retrasa en el correo.
Un animal no se molesta si lo bañas antes de follartelo.
7) Estan agradecidos si les haces cualquier cosa para comer.
6) No las puedes dejar embarazadas ni te pueden dejar embarazada.
5) No saben manejar ordenadores, asi que puedes contar tus
intimidades por la Internet sin que se mosqueen.
4) Tienen lenguas grandes y les gusta usarlas.
3) Los animales te perdonaran por ser humano.
2) Ya tienen un abrigo de pieles.
1) Los animales siempre estan desnudos.

Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva años sin
tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el
remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea
le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al
final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por
las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito
con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar,
de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole.
- Pero bueno, que pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !
- Si, pero es que esa es la novia del sheriff.

- Por que los cow-boys llevan esas botas tan altas y anchas en la
rodilla ?
- Porque asi pueden meter las patas traseras de las ovejas dentro de
las botas y se las pueden tirar sin preocuparse de que huyan.

- Por que los caballos australianos corren tanto ?
- Porque han visto lo que les hacen a las ovejas.

- Que es verde y huele a cerda ?
- El dedo de Kermit.

- Cual es la mejor forma de comerte una rana ?
- Con sus patas en tus orejas.

Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico.
- Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.
- Ha probado usted a contar ovejas ?
- Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia
mas dormirme…

Un australiano que ha estado en el desierto durante una larga
temporada vuelve a la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un
putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta :
- Tiene usted alguna preferencia ?
- Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias… aunque
como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaria una chica con mucha
resistencia.
- Ah, entonces le mandare a la Bernarda, pero es que ahora mismo esta
ocupada, porque no va usted a la habitacion numero 9 y se va poniendo comodo ?
- Pues bueno…
Total, que el australiano se va a la habitacion, y cuando la Bernarda
llega, al cabo de un rato, ve que el tio ha movido todos los muebles y los ha
amontonado en una esquina del cuarto.
- Oye, que has hecho con los muebles ?
- Esto… es que veras, hace mucho que no follo con una mujer y no me
acuerdo demasiado bien, pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual
que con las canguras…

Entre dos australianos :
- Oye, y tu follarias con una de siete años ?
- Que dices, teniendo ovejas jovenes en el rebaño para que me voy a
ir a por las viejas…

- Por que en las escuelas africanas no enseñan educacion vial y
educacion sexual el mismo dia ?
- Porque los camellos se cansan.

Un catedratico ingles decide hacer un estudio sobre el bestialismo
en el Reino Unido, asi que se va a Gales y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah… muy interesante.
A continuacion se va a Escocia y le pregunta a otro pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah… muy interesante.
Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas
y sus patas delanteras sobre mis hombros.
- Sobre sus hombros ?! Que curioso, todos los demas me han dicho
que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro !
- Pero que bestias ! Es que no empiezan besandose ?

Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata,
porque no tiene dinero y tal… bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes.
Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una
gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como
quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi
que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie
de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un
vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que
estan sentados :
- Oye, que bien esta esto, no ?
- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose
una gallina…

Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al
segundo :
- Esta camella va jodida.
El segundo se gira y le dice al tercero :
- Esta camella va jodida.
El tercero se gira y le dice al cuarto :
- Esta camella va jodida.
…
El nonagesimo noveno se gira y le dice al ultimo :
- Esta camella va jodida.
- Si, pero es que si la saco me caigo…

Estamos en el bosque y llega un conejito al puticlub, regentado por
la zorrita.
- Hola conejito. Que, a echar una canita al aire?
- Pues, mira, no se. No estoy muy animado. Ya lo he probado todo.
- Estuviste con la jirafa?
- Pues si. Ya la he probado.
- Y con la nutria?
- Si. Bien; un poco mojado, pero bien. No se. No tienes algo nuevo?
- Ahora que lo dices, tengo una chica nueva. Llegada del Amazonas
tenemos una boa nuevecita y sugerente.
- Vaya hombre. A ver que tal esta.
- Mira, segundo arbol, tercera rama y alli.
Va el conejo y le sale la boa toda sugerente haciendo curvas
SSSShhh, SSSShhhh.
- Huy, que boa mas erotica.
Y la boa piensa para sus adentros:
- Vaya conejo mas apetitoso. Llevo tres dias de viaje sin probar
bocado y esta es la mia.
Salta la boa y se traga el conejo de un solo bocado.
Entonces le empiezan a entrar remordimientos:
- Que he hecho. Yo soy una profesional. Tengo que mantener a ocho
hijos y yo comiendome los clientes.Esto no puede ser.
Total que regurjita el conejo entero y este entonces dice:
- GUAOO, QUE MAMADA!