Blog ElRisitas.com

- Como puedes saber si estas en una iglesia de maricas ?
- Porque solo la mitad de la congregacion se arrodilla.

- En que se parece un homosexual al grupo Mecano?
- En que Mecano tiene a Ana Torroja y el homosexual el ano to’rrojo.

- Que le dijo Hercules a su hijo?
- Besame er-culito

- Que dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para
que se quede vacio en un momento ?
- Bonita polla.

- Por que expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen ?
- Por beber en el trabajo.

- Cual es el coche preferido de los homosexuales?
- El Pol-o GT.

- Que adjetivo usarias para referirte a un marica que esta acata-
rrado y tiene moquillo ?
- Lleno.

- Como puedes saber si un amigo tuyo es marica ?
- Comprobando si la polla le sabe a mierda.

- En que se parece un marica y un tio tirandose atado de un puente ?
- Si se rompe la goma, se van a la mierda.

En el metro se va la luz:
- Mariano, dame un beso
- Que te he dicho que no.
- Pero si todas las parejas se besan en la oscuridad.
- Si, pero no las de Guardias Civiles.

- Que es un pedo ?
- El grito de celo de los maricas.

Dos mariquitas:
- Y tu como tomas el consome?
- Con un huevo dentro.
- Huy! que postura mas raras

Un mariquita en el autobus, le dice al conductor:
- Cobra?
Y el conductor, que tambien es un poco sarasa, contesta:
- Y tu, vibora!

Estan dos maricones en el apartamento aburridos y uno de ellos le dice
al otro:
- Ay, estoy aburrida…
- Ya se, se me ocurre un jueguito…
- Que jueguito ?
- Mira, vamos a jugar a los mosqueteros.
Y dicho y hecho,se desnudan y sacan las *espadas* y se ponen a pelear.
“clink, clank clink clank…..” se la pasan repitiendo.. hasta que uno de
ellos se vuelve de espalda y se pone en cuatro y dice:
- ay, ya me canse, MATAME…

Dos soldados han estado luchando durante varias semanas, hasta
que son los unicos supervivientes de su batallon. En un raro momento de
calma, los dos estan solos en una trinchera.
- Dios, si tan solo hubiera una mujer…
- Dios, si tan solo estuviese oscuro…

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que
faltan dos de sus hombres… inquieto comienza a buscarlos, sin resultado
alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente
y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres,
uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aqui el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?

- Cual es la diferencia entre un marica y un frigorifico ?
- Cuando sacas la carne, el frigorifico no se tira un pedo.

Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una
pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta
buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 10.000 pelas.
- Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que
sano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por
eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi…
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas
nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas
encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver
a la puta al cabo de un rato… al acordarse de la paja, se pone calentorro
otra vez y va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 100.000 pelas.
- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he
pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la
ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver…
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio
que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces
mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga
contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se
vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho !

Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con
una pistola:
- No dispare, no dispare, le dare todo el dinero !
- Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome…
- Ahora se me arrodilla !
- Si, si, pero no dispare…
En esto que el ladron se baja la cremallera, se saca la polla y le
dice al dependiente :
- Y ahora me la mama !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare…
Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae
la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge,
se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
- Pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ?

Un señor va a la oficina de telegrafos y pide que manden un
mensaje que diga “Wenceslao, vete a tomar por el culo.” El funcionario
se queda pensando un momento, y luego le pregunta :
- Oiga, y Wenceslao como se pone ?
- Vaya, pues no se… me imagino que se tendra que poner
debajo y…

Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica
una serpiente venenosa en la polla.
- Rapido, mira a ver que dice el manual de supervivencia.
- A ver… primero hay que hacer un torniquete.
Le hacen el torniquete.
- Luego hay que hacer un corte en la picadura.
Le hacen el corte.
- Y ahora ?
Aqui es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno.
- Ahora… ahora… dice que… oye, dice que estas muerto.

Un tio llega a un bar.
- Camarero, pongame diez whiskies.
- Vaya, parece que estamos celebramdo algo ?
- Si, mi primera mamada.
- Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky !
- No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.

Inseguridad ciudadana
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Que te pasa que te veo raro…?
- Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor, y en la sexta planta subio
un negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas. Cuando estaba el
ascensor entre piso y piso, el tio lo para y me saca una navaja por lo menos
de medio metro y me dice “o te bajas los pantalones y te doy por culo, o te
rajo aqui mismo”.
- Y que paso? - le pregunta el amigo.
- Pues no estoy hablando contigo, gilipollas!!!

Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos
jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pichas enormes, y un dia le
pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande.
- Es que de pequeñitos nuestros papas nos atan una piedra bien
pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo.
Este tio lo prueba, y al cabo de unos 15 dias vuelve a encontrarse
con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento.
- Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto
negra.

Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.
Los años empiezan a pasar en solitario. Un dia:
- Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tia !
- Oye, y porque no probamos a… bueno… entre nosotros…?
- Pero que dices ? Que asco ! claro que… bueno, venga, vamos
a probar… tu primero…
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha
emocionado, y le da un besito en la espalda.
- Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ?

Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando
escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia vamo).
Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con
una poya enorme !!! Y alucinao se queda mirandolo un ratillo…. el enano to
orgulloso… mira pa rriba:
- Que pasa ? Que mira joe ?
- Ofu’ lo que daria yo por tene una asi, vamo, es que daria lo que
fuera.
- A si, pues mira, yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy
un duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
- De verdad ? Vamo es que yo haria lo que fuera por tenerla asi de
veras.
- Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que
hacer es lo siguiente: Quitate los pantalones !
- A si, si, lo que sea vamo, uy que emocion !
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como uste diga sr. duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detras, te ira
creciendo la tuya, vale?
- Bueno, venga lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
- Bueno, a ver, cuentame algo de ti, como te llamas ?
(mientras sigue: raka, raka…)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- Y cua’ntos a#os tienes Bernardo ?
- Tengoooo 29 (raka raka…)
- Y que estudias Bernardo ?
- Pueeees estudio Ingeniero….
- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavia crees
en los duendes ?!!

Un tio va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra
y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- Que hay ? Problemas ?
- Joder, tengo un disgusto… es que hoy he descubierto que mi hijo
mayor es marica.
- Jo, que mal rollo…
El camarero le da un poco de palique y el tio se larga borracho
perdido. Al dia siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvo
todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta :
- Que pasa ? Mas problemas ?
- Joder, es que el mediano tambien es marica !
Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal… al dia siguiente el
mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es
marica, y lo mismo. El cuarto dia llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las
mujeres ?
- Si. A mi esposa.

- Por que las rubias en San Francisco no llevan minifaldas ?
- Porque se les veria el rabo y las pelotas.

- Cual es el primer sintoma del SIDA ?
- Una sensacion de dolor en el culo.

- Como se quita un marica los condones ?
- Tirandose un pedo.

- Como fingen los maricas un orgasmo ?
- Escupiendo en el culo de su pareja.

Dos maricas estan echando un polvo en una habitacion oscura de un
bar poco recomendable. Al acabar, el de arriba le pregunta al de abajo :
- Oye, ha sido estupendo, me has dado para el SIDA uno de esos
condones con flecos ?
- No, es que tengo hemorroides.

Un tio esta hundido hasta la cintura en un charco de arenas
movedizas, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa
otro tio y le dice :
- Socorro, saqueme de aqui !
- Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, vale ?
- Que dices ? Ni hablar !
- Pues tu mismo.
Y se larga. Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar,
con mas fuerza, y ya esta hundido hasta el pecho cuando llega otro :
- Socorro, saqueme de aqui !!
- Mira, te saco si me haces una mamada.
- Pero bueno, que es esto ? No, ni hablar.
- Pues ya veras que haces. Hasta luego.
Y de nuevo el recien llegado se larga tan tranquilo. El del charco
sigue hundiendose, el barro le llega ya por el cuello y esta histerico,
pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por alli un terver tio.
- Socorro !! Saqueme de aqui !!! Me dejare dar por culo, te mamare la
polla, si quieres te dare por culo, pero sacame de aqui, por favor !!!!
Entonces el recien llegado le hunde la cabeza en el fango (hagase el
gesto obvio como de pisar un colilla) mientras dice :
- Pero que asco, un maricon.

Son dos maricas holandeses que se van a casar:
El cura: - Señor Smith, quiere al senyor Brown por esposo?
Sr. Smith: - Si quiero
El cura: - Señor Brown, quiere al senyor Smith por esposo?
Sr Brown: - Si quiero
El cura: - Pues ala, iros a tomar por culo.

Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente
con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja
del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con
una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va
todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar
debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la
haga el amor.
- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le
aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al
descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la
monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras
de ella y la dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo
para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante
esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio
se quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del autobus !
Entonces la monja se retira el habito y dice :
- Sorpresa ! Soy el conductor !

Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad
de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le
pregunta a uno de los leñadores veteranos :
- Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ?
- Ah, que pasa, no te han contado lo del barril ?
- Que barril ? No, nadie me ha dicho nada…
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril
ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene…
- Ah, bueno, pues lo probare…
Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
- Oye, ya has probado lo del barril ?
- Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchisimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el
barril, que te crees…

Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes
por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podria conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aqui solo tenemos al Javi.
- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El sabado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.
- Oiga, y cuanto me costaria el tal Javi ?
- 50.000 pesetas.
- Pero que dice ? 50.000 ? No le parece un poco caro ?
- Vera, es que tendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tios
que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de
mierda.

Dos maricas estan follando cuando llaman por telefono. El de la casa
le dice al otro :
- Oye, voy a ver quien es, espera un momentito y no te corras.
- Vale…
Pero cuando vuelve de hablar por telefono, ve que las sabanas estan
manchadas de semen, y le dice al otro :
- Oye, pero si te dije que iba a volver pronto !!
- Que no, que no me he corrido, lo que pasa es que me he tirado un
pedo…

- Cual es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual ?
- Quince cervezas.

Van dos maricas a la playa y solo uno se mete al agua, ya que esta
fria. El otro le pregunta:
- Oye, Lalona, como esta el agua ?
Y la otra dice:
- Esta que jode.
Y replica aquel;
- Pues aparta, que voy de culo.

- Sabes por que le llaman al madrid “el trueno” ?
- Por que va detras del rayo (vallecano)

- Porque le llaman al bernabeu “La paz” ? (hospital general de Madrid)
- Por que todo el que entra sale con puntos.

- Cual es el portero mas friolero de Espana?
- Buyo, por que se rodea de 10 mantas…

- Por que dicen que el año que viene el Madrid va a ser la seat ?
- Porque va a jugar con el Malaga, el Toledo y el Marbella.

Un matrimonio de turistas ingleses de vacaciones en Australia vuelven
indignados al hotel, y el recepcionista les pregunta :
- Que les pasa ? No han disfrutado de su paseo por los alrededores ?
Y entonces el matrimonio empieza a quejarse, por turnos :
- Disfrutar ? Esta es una tierra barbara ! Apenas nos alejamos del
hotel vimos a un aborigen montando una cangura, saltando los dos juntos.
- La cosa mas asquerosa que habia visto en mi vida hasta esta tarde !
- Repugnante ! Este pais esta por civilizar !
- Entonces nos desviamos del camino, y vemos a una pareja de abori-
genes follando con un canguro, la mujer por delante y el hombre por detras.
- Salvajes ! Eso es lo que son ! Lo mas soez del planeta !
- Un escandalo ! Tener que tolerar semejante groseria ! Deleznable !
- Y ya creiamos que lo habiamos visto todo, cuando volvemos al hotel
y vemos a un viejo mahori con una sola pierna que esta metiendo su miembro
en un agujero en un arbol ! Hasta que extremos llega la depravacion en esta
tierra dejada de la mano de Dios !
Entonces el recepcionista intenta calmarles :
- Bueno, pero comprendan que siendo viejo y con una sola pierna es

muy dificil atrapar un canguro.

Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie
cuando llegan a la jaula del gorila.
- Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace.
- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
- Que si, que si, que sera divertido.
Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta
y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria
demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda,
una teta, las dos tetas… y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta
que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone
completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la
esposa y empieza a violarla.
- Oye, Manolo, que hago ahora ?
- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la
regla, o que te duele, o que…

- Por que a los granjeros en Nueva Zelanda les gusta follar sus
ovejas al borde de un precipicio ?
- Porque las ovejas se echan para atras tan rico…

Eso de la pura lana virgen australiana es un mito.

Cualquier hombre puede follarse a un cerdo, pero hace falta ser un
marine para matarlo a polvos.

Una matrimonio de granjeros esta en la cama, y el marido le echa la
mano a las tetas de la esposa y la dice :
- Sabes, guarra, si estas tetas tan gordas diesen suficiente leche,
podriamos vender las vacas.
La esposa que no esta para juegos le dice :
- Si, cariño.
Entonces el marido le pega una palmada en el culo y dice :
- Sabes, gorda, si pusieras huevos del tamaño de tus mierdas de
caballo, podriamos vender todas las gallinas.
Entonces la esposa le agarra de la polla y le dice :
- Sabes, cabron, si consiguieses que esto se te pusiese duro,
podriamos vender al mejor amigo de la mujer.

Un niño esta hablando con su abuelo en un pueblo.
- Oye, abuelo, porque te llaman Pepe “el descansos” ?
Inmediatamente el abuelo se pone de mal humor y le dice a su nieto :
- Mira, ves esos graneros ? Yo los hice cuando era joven, y acaso me
ilaman Pepe el constructor ? Una mierda ! Ves esta casa ? Yo la construi
cuando me case, y acaso me llaman Pepe el arquitecto ? Que va ! Quien te
crees que hizo los planos para el puente del molino ? Yo ! Y despues fui yo
quien lo construyo. Y de que me ha valido ? Acaso me llaman Pepe el
ingeniero ? No, no y no. Pero me llaman Pepe “el descansos” porque hace
cincuenta años, mientras construia la carretera, durante un descanso,
alguien me vio follando una oveja…

Un vendedor llama a una casa y le abre un niño.
- Hola, estan tus papas ?
El niño no dice nada.
- Te importa si entro y hablo con ellos ?
El niño no dice nada, pero deja la puerta abierta, asi que el
vendedor entra en la casa, se pone a buscar a algun mayor, y de repente,
cuando abre la puerta del dormitorio, ve a la madre follando con un cabron.
Espantado, el vendedor retrocede hasta la puerta, y le dice al niño :
- Oye, pero tu has visto lo que esta haciendo tu madre ?
El niño se queda callado.
- Pero que te pasa, no vas a hace nada ?
- Na-a-a-a-a-a-a.

10 razones por las que los animales son mejores que las personas :
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10) Los diamantes son el mejor amigo de la mujer, pero el perro
es el mejor amigo del hombre.
9) Los animales no te acusan de violacion cuando el cheque se
retrasa en el correo.
Un animal no se molesta si lo bañas antes de follartelo.
7) Estan agradecidos si les haces cualquier cosa para comer.
6) No las puedes dejar embarazadas ni te pueden dejar embarazada.
5) No saben manejar ordenadores, asi que puedes contar tus
intimidades por la Internet sin que se mosqueen.
4) Tienen lenguas grandes y les gusta usarlas.
3) Los animales te perdonaran por ser humano.
2) Ya tienen un abrigo de pieles.
1) Los animales siempre estan desnudos.

Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva años sin
tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el
remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea
le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al
final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por
las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito
con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar,
de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole.
- Pero bueno, que pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !
- Si, pero es que esa es la novia del sheriff.

- Por que los cow-boys llevan esas botas tan altas y anchas en la
rodilla ?
- Porque asi pueden meter las patas traseras de las ovejas dentro de
las botas y se las pueden tirar sin preocuparse de que huyan.

- Por que los caballos australianos corren tanto ?
- Porque han visto lo que les hacen a las ovejas.

- Que es verde y huele a cerda ?
- El dedo de Kermit.

- Cual es la mejor forma de comerte una rana ?
- Con sus patas en tus orejas.

Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico.
- Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.
- Ha probado usted a contar ovejas ?
- Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia
mas dormirme…

Un australiano que ha estado en el desierto durante una larga
temporada vuelve a la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un
putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta :
- Tiene usted alguna preferencia ?
- Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias… aunque
como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaria una chica con mucha
resistencia.
- Ah, entonces le mandare a la Bernarda, pero es que ahora mismo esta
ocupada, porque no va usted a la habitacion numero 9 y se va poniendo comodo ?
- Pues bueno…
Total, que el australiano se va a la habitacion, y cuando la Bernarda
llega, al cabo de un rato, ve que el tio ha movido todos los muebles y los ha
amontonado en una esquina del cuarto.
- Oye, que has hecho con los muebles ?
- Esto… es que veras, hace mucho que no follo con una mujer y no me
acuerdo demasiado bien, pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual
que con las canguras…

Entre dos australianos :
- Oye, y tu follarias con una de siete años ?
- Que dices, teniendo ovejas jovenes en el rebaño para que me voy a
ir a por las viejas…

- Por que en las escuelas africanas no enseñan educacion vial y
educacion sexual el mismo dia ?
- Porque los camellos se cansan.

Un catedratico ingles decide hacer un estudio sobre el bestialismo
en el Reino Unido, asi que se va a Gales y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah… muy interesante.
A continuacion se va a Escocia y le pregunta a otro pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah… muy interesante.
Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas
y sus patas delanteras sobre mis hombros.
- Sobre sus hombros ?! Que curioso, todos los demas me han dicho
que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro !
- Pero que bestias ! Es que no empiezan besandose ?

Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata,
porque no tiene dinero y tal… bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes.
Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una
gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como
quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi
que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie
de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un
vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que
estan sentados :
- Oye, que bien esta esto, no ?
- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose
una gallina…

Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al
segundo :
- Esta camella va jodida.
El segundo se gira y le dice al tercero :
- Esta camella va jodida.
El tercero se gira y le dice al cuarto :
- Esta camella va jodida.
…
El nonagesimo noveno se gira y le dice al ultimo :
- Esta camella va jodida.
- Si, pero es que si la saco me caigo…

Estamos en el bosque y llega un conejito al puticlub, regentado por
la zorrita.
- Hola conejito. Que, a echar una canita al aire?
- Pues, mira, no se. No estoy muy animado. Ya lo he probado todo.
- Estuviste con la jirafa?
- Pues si. Ya la he probado.
- Y con la nutria?
- Si. Bien; un poco mojado, pero bien. No se. No tienes algo nuevo?
- Ahora que lo dices, tengo una chica nueva. Llegada del Amazonas
tenemos una boa nuevecita y sugerente.
- Vaya hombre. A ver que tal esta.
- Mira, segundo arbol, tercera rama y alli.
Va el conejo y le sale la boa toda sugerente haciendo curvas
SSSShhh, SSSShhhh.
- Huy, que boa mas erotica.
Y la boa piensa para sus adentros:
- Vaya conejo mas apetitoso. Llevo tres dias de viaje sin probar
bocado y esta es la mia.
Salta la boa y se traga el conejo de un solo bocado.
Entonces le empiezan a entrar remordimientos:
- Que he hecho. Yo soy una profesional. Tengo que mantener a ocho
hijos y yo comiendome los clientes.Esto no puede ser.
Total que regurjita el conejo entero y este entonces dice:
- GUAOO, QUE MAMADA!

- Sabes cual es el juego donde resulta mas peligroso apostar ?
- La masturbacion, porque estas jugando con tu polla.

Un tio le esta haciendo una paja a una tia, que le dice :
- Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace daño.
- Que anillo ? Te refieres al reloj ?

Entra el papa en la habitacion de Jaimito y lo pesca ejercitando una
de las actividades tipicas del muchacho. Papa, que es un moralista, le dice:
- Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego.
Y Jaimito responde:
- Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas ?

- Oye, tu sabias que la mitad de los tios canta en la ducha y la
otra mitad se masturba ?
- No.
- Pues lo mejor no es eso, a que no adivinas que es lo que cantan ?
- No.
- Ah, tu tambien te la machacas en la ducha, no, cochino ?

Solo hay dos tipos de personas, los mentirosos y los que se
masturban. A que grupo perteneces tu ?

Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres:
mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.

- Mama, mama, las niñas de cinco años se pueden quedar embarazadas ?
- No, hijo, no, eso es imposible.
- Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto!

Dos niños van por la calle.
- Mira, un condon en el cesped.
- Y que es cesped ?

-Mama, mama, me puedo tirar a la bartola?
-Si, hijo.
-Bartola, entra, que nos dejan!

Una niña de 5 ans pregunta a su madre:
-Mami, las niñas de 5 años nos podemos quedar embarazadas?
-No, hija no, es imposible.
-BIEEEEEEEEN!!!!!!

( Este es un chiste medio grafico; cuando se cuenta, hay que llevarse
las manos a las orejas como para enseñar los pendientes )
- Mama, mama, en el parque me he encontrado con un viejo y me ha dicho
que si le chupaba la polla me daba estos pendientes.

- Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba !
- Roja ?
- No, saladita.

- Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el
de abajo o el de arriba?
- Pues normalmente el de abajo.
- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

Dos niñas de trece años, hablando :
- Pues el Javi me desengaño el otro dia, es como todos.
- Y que te esperabas ?
- Pues un compromiso, una relacion, amistad, algo, no se…

que pasase la noche entera conmigo…

Van dos chavalas de 11 años caminando hacia el cole, y una le
dice a la otra:
- Sabes?, me estan empezando a salir pelos en el chumino!
A lo que la otra contesta:
- Uy! pues para follar eso debe de molestar mucho, no?

Un guardia ve a un niño fumando, y le dice:
- Pero niño, desde cuando fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- Y eso fue hace mucho?
- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me
emborrache para celebrarlo.

Una pareja esta follando despues de haber tomado drogas, cuando el
tio la dice a ella :
- Oye, vamos a probar algo nuevo para variar, date la vuelta.
- Pero eso es pervertido !
- Que has dicho ?!! (con expresion de asombro total)
- Que eso es pervertido, que pasa ?
- No, nada, no pasa nada, es que me ha sorprendido, porque
“pervertido” es una palabra muy fuerte para una niña de cinco años.

La madre pregunta a la hija :
- Estuviste ocupada anoche, no ?
- Si…
- Te vi con un chico.
- Bueno… si…
- No os estabais besando ?
- Jem…
- Dime, como se llama ?
- Cual de los… digo… a que hora nos vistes ?

Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan una a otra
sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres.
- pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de estos tios
que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rapido a
cualquier sitio oscuro, te pillan contra un arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
- Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un pedazo de
Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta,
esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga
le cuenta:
- Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa
nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tome
todo lo que quise. De arbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento,
y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
- Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los hombres
tienen “pene”, y mira… no esta mal.
- Oye, y que es un “pene”?
- Pues es como la “poya”, pero sin hueso.

En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

- Camarero, una tortilla !
- Francesa o Española ?
- Y que mas da, coño! Se cree que voy a hablar con ella ?

Un tio llega a un bar, y le dice la camarera :
- Que quiere, cafe o te ?
- Echa-te, nena, echa-te.

- Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ?
- Yo diria que braza australiana, señor.

- Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa !
- Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ?

- Camarero, camarero, que siñifica esta mosca en mi sopa ?
- No lo se, señor, no soy echador de fortunas.

- Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no bebera mucho.

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Y que esperaba por este precio ? Una viva ?

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Chsss…! Callese, o todos los clientes nos la pediran.

- Camarero, camarero, mi plato esta mojado.
- No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.

- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoje.

- Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ?
- No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.

- Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ?
- No, señor. En cuanto llegue a casa me comere una pierna de cordero.

- Camarero, camarero, traigame un te sin leche.
- Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un te sin crema ?

- Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo !
- Si, señor, es que le gusta mucho.

- Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
- No, señor, eso es su salchicha.

- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
- Eso no servira de nada, señor, el encargado tambien le tiene asco a las cucarachas.

- Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ?
- No lo puede distinguir por el sabor ?
- No.
- Entonces por que se queja ?

- Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aqui ?
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendio.

- Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues traigame a la ganadora.

- Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ?
- Si, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y traigame mi filete, por favor.

- Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
- Lo siento, señor, aqui no servimos asi.
- Como que no ? Ayer mismo.

- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
- Si, señor. Donde esta la cuchara ?
- A-ja-ja…

- Camarero, camarero, quisiera encargar una racion de cuberteria.

- Camarero, camarero, quisiera un vaso de te.
- Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio.
- Si, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice :
- Quien de ustedes me habia pedido el vaso limpio ?

En el restaurante:
- Camarero, me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina ? Es que se me esta comiendo la guarnicion.

Este es un chiste grafico; ponte la mano sobre la cara, cubriendola,
mientras dices :
- Camarero, creo que este pulpo esta un poco crudo.

Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado caliente y se quema. Entonces el tio se pone de pie, se baja los pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve,
- Pero que hace ?
- Sopa joder indio, indio joder sopa.

Otro parecido; un tio pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice
- Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua !

Un tio entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se le acerca un mono que habia por ahi y le mete una pata dentro del vaso. Este hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le repite la gracia. Gruñendo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado rapido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ?
- Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aqui, por que no se lo pregunta al pianista, que ha estado aqui desde hace mucho tiempo?
Total, que va el tio al pianista y le dice :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ?
- Pues mire, asi de repente no caigo, pero si me la tararea…

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.

Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como sosteniendo algo, viene un amigo y le dice:
-Que llevas ahi?
-Mira:
( el tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estaba comiendo una tortilla española al tiempo que las susodichas hormigas bailan y cantan Sevillanas )
El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le venda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas. El nuevo propie- tario, en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiere acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice:
-Mire, encima del plato de tortilla…
El camarero dice:
-Huy, ustedes perdonen…
(y le da un balletazo que mata todas las hormigas)

Un hombre muy timido entra a una cafeteria.
- Me da, me da, esto un cafe.
- SOLO?
- Bueno, deme,deme dos.

- Camarero, camarero, un vino !
- Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.

- Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ?
- Eso es comida, señor.
- Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?

- Camarero, camarero, este plato del dia esta literalmente podrido.
- Usted no dijo de que dia lo queria, señor.

Este esta sacado de “Cheers”. Resulta que un tio llega al bar y le pide a Sam un zumo de niscalos con licor de zarzamora. (O algo rarisimo).
Total, que Sam se lo pone y luego le pregunta que como es que bebe esa cosa tan extraña; empiezan a hablar y se hacen amigos. Al dia siguiente vuelve el mismo tio, pero Sam esta ocupado en ese momento, asi que le dice a Woody que le sirva un zumo de niscalos con licor de zarzamora. Woody se queda obviamente extrañado y le pregunta al cliente :
- Y de verdad es eso lo que usted quiere ?
- Si, exactamente.
- Oye, Sam, como sabias que era eso lo que queria ?
- Es que lo pidio ayer.
- Entonces tendre que darme prisa en servirle.

En una exposicion:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero mas de un bote me empalaga.

- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavia no tiene un año

- Me da un desodorante ?
- De bolita ?
- No, de axila.

- Hola, buenas. Queria comprar una mosca.
- Pero bueno, si esto es una ferreteria !
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate…

Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, no tendra otra navaja?
- Es que esta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.

Va un senyor a comprar un sello y le dice al dependiente:
- Por favor, borreme el precio que es para regalar.

En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia.
Pregunta un cliente por esos precios tan dispares,y dice el dueño:
- Es que tendriamos que dar la vuelta al hotel.

Una señora entra en una armeria.
- Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido.
- Le ha dicho de que calibre ?
- Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar !

Una tia entra en una lenceria.
- Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ?
- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador ?

Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano :
- Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper ™, y una bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !!
- Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ?

En la panaderia:
- Me da una barra de pan
- Tendra que ser duro
Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
- Me da una barra de pan!!!!

Entra uno en una farmacia…
- Quiero colgate !
- Y yo escupite y matate !

Un hombre entra a una pajareria
- Es cara la cacatua ?
- Lo siento señor, no hablo Euskera.

Un hombre entra a una tienda y dice:
- Me da un tuvo de Cuelgate?
- No se dice Cuelgate, se dice Colgate.
- Ah!, tamben vos sos Argentino!

- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola
- Que quiere una lata de que ?

Una señora en una tienda.
- Tiene usted dos dientes de ajo.
- Y udstedd das tedtas de unda focda, sdo putda!!.

Un tartamudo que va a una escuela de tartajas:
- Ho..hola, vvvv..vengo a qq…q..q…que me ee…enssss..ensseñen.
- Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien.

En una peluqueria :
- Cortar y lavar el pelo.
- El señor desea el champu al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.

Entra un tio en una pajareria.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

El mecanico le dice al cliente :
- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial… su bateria necesitaba un coche nuevo.

Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ?
- Si.
- Pues te espero mañana a las ocho.

Un hombre va a visitar a un adivino:
- Pom, pom.
- Quien es?
- Pues vaya mierda de adivino, (y se va).

Entra un señor en una tienda de animales y dice
- Hola buenas, quisiera un perro
- Pequines ?
- Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.

Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice:
- Libre, libre!!
Se le sube un tio a la chepa y le dice:
- A la plaza de Castilla, por favor.

Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas.
- Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso!
- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.

Un polaco entra en una tienda y dice:
- Quisiera comprar un kilo de kielbasa.
- Oiga, usted es polaco, verdad ?
- Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendria que ser italiano ?
- No.
- Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendria que ser judio ?
- Desde luego que no.
- Y acaso tengo que ser frances para pedir un cruasan ?
- En absoluto.
- Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco ?
- Es que esto es una ferreteria.

- Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta ?
- Alguna marca en particular ?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, pero como lo quiere ? Liso, cuadriculado, con lineas ?
- Cuadriculado, por favor.
- Con que tamaño quiere los cuadros ?
- Esto…
- Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel
centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual, con cuatro milimetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Si, si.
- Con margen o sin margen ?
- Bueno, con margen.
- De que color quiere la raya del margen ?
- Pues no se… que colores tiene ?
- Unos cuantos… rojo, negro, azul…
- Rojo mismo, para que mas.
- Cuantos agujeros tiene su carpeta ?
- Cuatro.
- Con las esquinas redondeadas ?
- No, mire, me da igual.
- Y que tamaño ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,…?
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mam~ana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ?
- Bueno, si, si usted quiere…
Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
- Hombre, Manolo, que tal ?
- Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
- Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas.

Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pesicolas.
- Familiares ?
- No, no, putas, pero tienen una sed…

Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito:
- Un bote de Ajax, por favor.
- Pa la “vajilla”?
- Pa la “bajilla” no, pa tu puta madre.

Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice :
- Oye, tengo una bebida que se llama como tu.
- Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ?

En una papeleria:
- Me da una caja de rotring ?
- Con compas ?
- Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring ?

Cuando estes con un amigo tomando algo en un bar, hazte el duro y di:
- A mi lo que me gustan son las tias con la cabeza plana!
Cuando te pregunte por que, le dices:
- Para apoyar el cubata mientras me hacen una mamada.

- Que es lo malo de comerte un chocho sin pelos ?
- El volver a ponerle los pañales.

- Por que a los hombres les encantan las mamadas ?
- Porque es la unica forma de que las mujeres se callen.

Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.

Concurso de folladores rapidos. Entra el concursante Ingles.
Comentarista:
- Atentos señores. El ingles ha pedido diez tias. Se prepara y… alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible, señores. Diez polvos en diez segundos.
- Acaba de entrar el frances. Pide veinte tias!. Es un fenomeno. Va a empezar de un momento a otro… Y alla va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn… y veinte! en diez segundos. Ha superado al ingles, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
- Muy dificil para el concursante español que entra en estos momentos. !Que osadia! Ha pedido treinta tias!. Diez mas que el frances. Se prepara y… alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn…treinta!
Un juez! dos jueces!, tres jueces!… AAH! AAH! AAH!

Dos españoles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora
Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos años todavia no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada.

Un texano va a Australia de vacaciones y esta “de tour” por las afueras de Sidney en un autobus. Su guia le enseña unas viñas, y el tejano se echa a reir :
- Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de grandes! (Hagase el gesto obvio e increible)
Al cabo de un rato, el guia le enseña una plantacion de melones. De nuevo el texano se echa a reir :
- Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes !
El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
- Ja, ja, que es eso, cerezas ?
Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta :
- Que es eso ?
Entonces el guia le contesta por lo bajo :
- Ratones.

Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice :
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales :
- Son esto cojones o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice :
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburon con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le dice a los otros dos :
- Son esto cojones o que ?
Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice :
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado indio le contesta :
- Oiga, y por que no manda usted a su puta madre ?
El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo :
- Son esto cojones o que ?

Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.
Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total, que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer… pero cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza a gritar “milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el asesino”, y van y le sueltan.
A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros de su cuello, asi que le sueltan.
Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es su ultimo deseo, va y contesta :
- Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he visto el nudo en la cadena de la cuchilla…

La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano :
- Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ?
- Pues… 50.000 dolares.
- Por que ?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas juergas inolvidables… ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles :
- Y usted cuanto pediria ?
- 100.000 dolares.
- Por que ?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis ultimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al italiano :
- Y usted cuanto pediria ?
- 150.000 dolares.
- Por que ?
Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en voz baja :
- 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano.

En un avión que esta a punto de estrellarse por falta de combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano, deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el paracaidas y sera el que se salve. El chino dice:
“Yo me llamo O” y empieza a ponerse el paracaidas.
Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el paracaidas al chino y dice:
“Yo me llamo Casi O” (recuerdese las calculadoras)
y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano, le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita :
“YO ME LLAMO NICASIO!”
y salta.

Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances de la medicina en sus paises. El ingles dice :
- Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones.
El japones dice :
- Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos para trabajar.
El americano replica :
- Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez millones de personas buscando trabajo.

- Ole tu madre !!
- Olera la tuya.

Un tio pidiendo con una hucha en la calle :
- Me da pa’l hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta :
- Que pasa la van a vallar?

[en un bar]
Camarero: Que le pongo ?
Cliente : De mal humor.

- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

Tres madres hablando de sus hijos.
- Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.
- Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York.
- Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional, ademas es homosexual… pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York.

Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?

Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo “uno de estos melones esta envenenado.” Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia “dos de estos melones estan envenenados”. Tuvo que tirarlos todos.

- Oiga, usted es tonto o que ?
- Yo que, y usted ?

Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice
- Hola, caracola !
y la caracola responde con cara de cabreada
- Hola, carachocho !

- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura.
- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo !
- Si, con el ojo de tu padre.

Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts, por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard que le dice con acento pijo :
- Sssabes ? En Haffar noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando famos al sserfisio.
- Que curioso, en el MIT nos enseñan a no mearnos en las manos.

Un vegetariano le dice a un no vegetariano :
- Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ?
- Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos… en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer.

Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
- Tiene armas ?
- Si, que quiere comprar ?

Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.
- Tiene usted antecedentes penales ?
- Anda ! Sigue haciendo falta ?

- Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia ?
- Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.

- Te importa si fumo ?
- Te importa si me tiro un pedo ?

El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.

- Y entonces… tu cuantas veces has estado en Londres?
- Yo tres o cuatro. Y tu ?
- Pues yo una o ninguna.

En un restaurante…
- Buenas señor, que quiere usted ?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla…
- No, no, perdone, que que desea ?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho, pero que musho dinero…
- Jodeeeer,… a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- Ah, bueno, que hay ?
- Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve.

Un casero le dice a uno de sus inquilinos :
- Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler !
- No se preocupe, se los perdono.

- Eres Beethoven?
- No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)

- Es usted arbitro de tenis?
- NNOOOOOOOO!

Un policia :
- No ha visto el stop ?
- Si, pero es que no creo todo lo que leo.

Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un coche y el jipi pregunta
- Oiga, me falta mucho para Leon?
- El rabo, bandarra, el rabo!

- Y tu, estudias o trabajas ?
- Eeeeh ? (pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto)
- Que en que trabajas ?

Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo…
- A ver, ustedes quienes son ?
- Joder, que memoria, los del arbol !

Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio…
Si hablo de futbol y el tio es del Madrid …
Si hablo de religion y el tio es ateo …
Si hablo de politica y el tio es de derechass …
Joder que chungo, de que c___ podria hablar …?
Por fin dice:
- Pues si… pues si…!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!

Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.
- Hombre Pepe, que tal?
- Nada, hombre, muy bien.
- Y la familia?
- Pues mira, tirando.
- Y tu mujer?
- Tan buena como siempre!
- Y los chavalines?
- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.
- Y el pequeñin?
- Ya hace tres meses que echo a andar.
- Coño, pues estara ya lejos!

Va un tio en un ascensor. Mira al que tiene al lado, y le dice sorprendido:
- Coño, usted es Merlin, Merlin el encantador!!
- Pero que carajo dice usted!
- Que si, que usted es Merlin, que le reconozco con la tunica y el cucurucho lleno de estrellitas, la varita magica, y… y…
- Bueno, vale, vale, soy Merlin, pero no me delate que voy de incognito.
- Bueno, pero hagame un truco.
- Una polla !
- Pues si no me lo hace le se lo digo a todo el mundo!
- Bueeeno, a ver, bajese los pantalones!
- Como?
- Si, si, ya vera que truco mas bueno! Eso es, y los calzoncillos tambien! A ver, ahora, nota como le meto el dedo por el culo?
- Sssi…
Merlin pega una palmada y agita las manos enseñando todos dedos, a la vez que dice TACHAAAAAAN !

Tres tios estaban perdidos en una isla desierta. Uno tropieza con una botella, la abre y aparece un genio que no tenia muy buen genio.
- Quien cojones osa despertarme de mi sue~no de 2000 años ?
- Nosotros… y por tu liberacion exigimos tres deseos !!!
- Bueno, pues vosotros os lo habeis buscado. A ver, pedir.
- Yo estoy cansado de estar rodeado de mar por todos lados… quiero no volver a ver el mar nunca jamas !!
Y entonces el genio le deja ciego. El segundo, viendolas venir, decide ser mas explicito:
- Quiero tener una picha que me llegue hasta el suelo.
Y el genio le corta las piernas. Entonces el tercero decide pedir algo que no de lugar a dudas…
- Quiero tener un tesoro enorme y ser la persona mas rica del mundo.
El genio le pone a cuatro patas y mientras le da por culo dice :
- Mira, nadie jamas ha tenido un tesoro como este, y vas a ver que rico te quedas.

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.

Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice…
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc…). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por aquello de “el cliente siempre tiene la razon”).
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?

Un tio va por la calle y le pregunta a otro:
- Por favor, que hora es ?
El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose los huevos dice:
- Las tres y cuarto.
El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora.
El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice:
- Las cinco y diez.
- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta.
- Es que le digo la hora que me sale de los cojones.

Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi que le pregunta a un veterano :
- En donde esta la biblioteca ?
El otro le mira despectivamente y le contesta :
- Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una pregunta diciendo ‘en donde’.
El novato le replica :
- Esta bien, dejame que lo intente de nuevo.
Gilipollas, en donde esta la biblioteca ?