Preservativos Nike: “Just do it.”
Preservativos Pepsi: “¿Generación Next?”
Preservativos Pringles: “¡Cuando haces pop, ya no hay stop!”
Preservativos M&M’s: “Se deshacen en tu boca, no en tu mano”
Preservativos VISA: “No salga de casa sin ellos”
Preservativos Yahoo: “Do you yahoo??”
Preservativos Philips: “Let´s make “things better”
Preservativos San Miguel: “Donde va, Triunfa”
Preservativos Duracell: . y duran, y duran, y duran ”
Preservativos Lays: “¿A que no puedes probar solo uno?”
Preservativos Evax: “Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa”
Preservativos Petit Suise: “A mi me daban dos”
Preservativos Pescanova: “Lo bueno “sale bien”
Preservativos Rianxeira: “Solo hay que “abrir y triunfar”
Preservativos Vasenol: “Para manos que trabajan”
Preservativos American Express: “La diferencia entre querer y poder”
Preservativos Vicks Vaporub: “La frotadita que ayuda”
Preservativos Bimbo: “Recién hechos, cada día”
Preservativos Frenadol: “12 Hrs de alivio continuo”
Preservativos Caixa Catalunya: “Y si un mes no puede, nos esperamos!”
Preservativos Nokia: “Conecting people!”
Preservativos Darth Vader: “Que la fuerza te acompañe…”
Preservativos Ariel Oro: “Más blanco no se puede….”
Preservativos Retevision: “Por fin hay alguien al otro lado”
Preservativos Airtel: “Son 10.000″

AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no se que” que elimina toda intencion de querer acostarse con el.

AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no se que” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana porque lo que predijo ayer no sucedio hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en sucasa.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.

FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se esta haciendo la dificil”.

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONOGAMO: Poligamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca la bocina.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

A BAJAR PESO SE HA DICHO.

Asunto: Dieta Efectiva

El Sexo es la manera mas practica y divertida de perder peso. Ver cuantas calorias se pierden en

cada “actividad”.

QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella…………..12 cal
Sin el consentimiento de ella………….187 cal

ABRIENDO EL SOSTEN
Con Las dos manos………………………8 cal
Con una mano………………………….12 cal
Con la boca…………………………..85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con ereccion…………………………..6 cal
Sin ereccion…………………………315 cal

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clitoris…………8 cal
Intentando encontrar el punto G…………92 cal

POSICIONES
Misionero…………………………….12 cal
69 tumbado……………………………78 cal
69 de pie……………………………112 cal
Carretilla…………………………..216 cal
A lo perrito…………………………326 cal
Candelabro italiano…………………..912 cal

TENIENDO UN ORGASMO
Real………………………………..112 cal
Falso……………………………….315 cal

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado……………….18 cal
Salir de la cama en seguida………………..36 cal
Explicar por que salio de la cama en seguida..816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene:
de 20 a 29 años………………………….36 cal
de 30 a 39 años………………………….80 cal
de 40 a 49 años…………………………124 cal
de 50 a 59 años…………………………972 cal
de 60 a 70 años………………………..2916 cal
mas de 70 años………no hay informacion, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.

COLOCANDO LA ROPA
Con Calma……………………………….32 cal
Con prisa para salir……………………..98 cal
Con el papa de ella golpeando la puerta…..1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta…………3521 cal

LUEGO DE LOS ORGASMOS, LAS FRASES POST SEX
La frase optimista: “Me vas a volver a llamar, verdad?”
La frase adolescente: “Vistete!!!, mis papas!!!”
La frase oficinista: “Ojo, ojo que mojas esos papeles”
La frase higienica: “Pasame un Kleenex por fa”
La frase de panico: “!!?? Te veniste adentro ???!!!”
La frase paranoica: “Revisa el condon”
La frase adolorida: “Soplame que me arde”
La frase tardia: “Ay, yo como que estoy en mis dias de riesgo”
La frase tipica: “Te gusto?”
La frase cursi: “Te amo”
La frase tonta: “Y ahora que vas a pensar de mi”
La frase pudorosa: “No me mires hasta que me vista”
La frase farsante: “Nunca me habia sentido tan bien”
La frase mentirosa: “Tu eres el primero”
La frase insatisfecha: “Nos echamos el otro?”
La frase oral: “Te gusto el sabor?”
La frase adultera: “Mi marido!”
La frase noviazgo: “Vistete rapido que ya es tarde, me van a regañar

Nota: Cualquier menu se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atras.

Debes mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea que la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario engordaras 5 Kg en esta semana.

NO SEAS EGOISTA!!!!! NO TE QUEDES CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE A TODOS