Blog ElRisitas.com

Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.

Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque… bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensage, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora… o sea… antes… bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora… no… luego… no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora… no… la estoy cagando… joder, esto es un lio. BIP.

Ring, ring.
Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si… lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal) Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso !
Mira que le has hecho daño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !!
Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare yo luego ? BIP

Ring, ring.
Usted esta cansado. Sus parpados se estan volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentira una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de telefono y mensaje.

Ring, ring.
Este contestador automatico esta conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu- tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.

En una llamada telefonica:
- Por favor operadora, me pone una conferencia con Francia ?
- De acuerdo, digame su numero de telefono y le llamo en un momento.
- Y yo que se cual es mi numero!!
- como! pues cual va a ser, el del dial, so burro!
- Ah bueno! entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0

- Ring, ring
- Diga?
- Es la embajada de Laos?
- Si
- Pues uno de vainilla, por favor.

- Ring, ring…
- Si ?
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz !
- Es este su primer hijo ?
- No, soy su marido.

- Ring, ring…
- Hola, este es el contestador automatico de Manolo. Ahora mismo no puedo atender el telefono porque unos marcianos estan comiendose mi cerebro, pero deje su recado y su numero de telefono y cuando uno de ellos haya replicado mi cuerpo se pondran en contacto con usted.

- Ring, ring…
- Hola ?
- Hola, puedo hablar con Pepe ?
- No, me temo que se ha equivocado.
- Huy, siento haberle molestado !
- Nah, da igual, de todas formas me apetecia coger el telefono…

- Ring, ring…
- Hola ?
- Buenos dias, puedo hablar con Jaime ?
- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperare…

- Me das tu telefono ?
- Si hombre, y con que llamo a mis amigos ?

En un contestador automatico :
“Enhorabuena, usted esta admitido en nuestro concurso para ganar 1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme su participacion, dejando a continuacion su nombre y numero de telefono.”

- Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras estan haciendo un 69 ?
- Mienteme, mienteme

- Que es una cosita rosada con siete mellas ?
- El himen de Blancanieves.

Nueva version del de Caperucita:
Caperucita se encuentra con el lobo y
Lobo - Donde vas, Caperucita?
Cap. - Al rio, a lavarme el co~o.
Lobo - Joder, Como ha cambiado el cuento!

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.

Y otro..
Caperucita se encuentra con el lobo y
Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales?
Cap- A mi mama no le va a gustar.
Lob- A tu mama le encanto.

Un leñador se encuentra con Caperucita y le pregunta:
- Donde vas Caperucita?
- Voy a casa de mi abuelita.
- Ten cuidadito con el lobo.
Al salir del bosque el leñador le pregunta:
- Donde vas ahora, Caperucita?
- De Caperucita nada, Señora de Feroz.

Cenicienta esta llorando en casa. Aparece el Hada Madrina,
- Que te pasa, Cenicienta?
- Ay! Hada Madrina, no se que hacer, el principe me ha invitado a una
fiesta y no tengo que ponerme! (Snif snif)
- No te preocupes, Cenicienta
PINGGG (traje que te cagas), PINGGG (joyas), PINGGG (carroza bestial)
- Ay, muchisimas gracias, Hada Madrina…
- Si, si, Cenicienta, pero todo esto es con una condicion: Tienes que
estar de vuelta en casa a las 12, porque si no, el coño se te
transformara en un melon!!
- Oiiing, que vergu”enza, no te preocupes hada madrina, que aqui
estare.
En la fiesta Cenicienta se lo pasa teta, bailando todo el rato con el
principe. A las 10:30, Cenicienta se empieza a preocupar porque todavia no
han servido la cena. Pasa el tiempo, 11:00, 11:15, Cenicienta acojonada, y
a las 11:30 sirven la cena. Nuestra heroina, que ya esta de los nervios, se
sienta al lado del principe azul. Empiezan a comer. Tic tac tic tac.
Cenicienta esta ya con un pulso como para robar panderetas. A las doce
menos cinco, llegan los postres. De una bandeja de frutas, el principe se
agencia una rodaja de melon enorme, la mira con ojos lascivos y empieza a
papearsela con pasion: AUMPF CHOMP CHOMP SLURP, AAARRGH!! ñAM ñAM!
CRUNCH
CRUNCH SURLP SURLP, MMHHH…!! Cuando se la termina, con la mano se limpia los
morros que gotean el suquillo del melon, y pregunta
- Oye Cenicienta, Y tu a que hora tienes que estar en casa ?
Cenicienta, muy dicharachera, responde
- Yo ? Pschee… No tengo hora fija… Las seis, las siete…

Esta Heidi haciendole una mamada al abuelito, cuando por la ventana
ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
- Abuelito, abuelito ! Que sube Clara !
A lo que el abuelito contesta :
- Pues sigue chupando, que ya se espesara.

Entre dos amigas :
- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

- Sabes cual es el gallinero mas pequeño ?
- El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.

En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y
una enfermera viejecilla y arrugada dice:
- Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude
ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda
de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Entonces una enfermera jovencita y rubia dice
- Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo
que dice es “RECUERDO DE MESOPOTAMIA”

Dos amigos vuelven juntos a casa despues de haber estado en una
fiesta, bebiendo cerveza y hablando de esta clase de temas que tanto les
gustan a las feministas, como quien la tiene mas larga. Cuando estan pasando
por un puente les entran ganas de echar un pisito, por la cerveza que han
tomado, y cada uno lo hace por un lado del puente. Cuando se vuelven a juntar:
- Oye, esta fria el agua del rio, eh ?
- Si, y ademas es bien profundo, verdad ?

El hombre con la picha mas grande del mundo esta paseando por la
playa. Lleva un paqueton tremendo, pero a pesar de todo no le cabe dentro del
bañador, asi que se le sale y le sube hasta el cuello y le da diecisiete
vueltas como si fuese un collar. Total, que este tio esta mirando tan tran-
quilo a las olas cuando se da cuenta de que hay otro tio mirandole con cara
de espanto, y le dice :
- Que pasa, tio ? Es que a ti no se te encoge cuando te bañas en
agua fria ?

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
- Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5.000.000 pelas
- Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el
muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es
demasiado caro.
- Pero cuanto se querria gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 pelas
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un “tio buenorro” y dice
esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
- Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
- Si, en Ortopedias Fernandez.

Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la
aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde
pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho
te crecera un poco.
La chica va al bosque y dice:
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen un poco)
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen otro poco)
Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable,
ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
- Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito,
sapito te quieres casar conmigo?
- No!, no!, no! y mil veces no!

Una mujer quiere aumentar el tamaño de sus pechos, pero no tiene el
dinero para operarse. Su marido le dice que pruebe a frotarselos con papel
higienico. Al cabo de un mes, la esposa le dice :
- Oye, que esto del papel higienico no esta funcionando.
- Jo, pues no lo entiendo, mira lo que le ha hecho el papel a tu
culo…

Un lepero se casa con una americana (rubia?), y llega la noche; el
lepero, ilusionado por enseñarle a su nueva esposa las realidades de la
vida, se desnuda, y señalando a su miembro la pregunta:
- Sabes que es esto ?
La esposa, sonriendo, contesta :
- Eso es tu cigalita.
El lepero, adoptando un aire de pervertidor de menores, replica :
- No, no, a partir de ahora te referiras a esto como “polla”.
- Que dices ? Yo he visto un monton de pollas, y creeme, eso es una
cigalita…

Dos mejicanos borrachos en un bar estan discutiendo sobre su hombria.
Uno de ellos señala a un gato y le dice al otro :
- Pues yo tengo mi polla mas larga que la cola de ese gato.
- Eso habria que comprobarlo.
- Pues bueno, te juegas diez mil pesos ?
- Hecho.
El tabernero saca una regla y le miden la cola al gato; pero cuando
le van a medir la polla al borracho, este dice :
- Perdone, usted como le ha medido la cola al gato ?
- Pues… desde el culo…
- Favor de medirme a mi igual.

Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante
va y se muere de un infarto. La hormiga dice :
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia
cavando una tumba !

- Por que los elefantes tienen cuatro pies ?
- Porque con quince centimetros resultarian ridiculos.