- Que llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.
- Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.
- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?
- Dentista, malpensado !
- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?
- En Africa.
- Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ?
- La mili.
- Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el
culo ?
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas.
- En que se parecen las mujeres y los aviones ?
- Los dos tienen cabinas para el piloto.
(Este es mucho mas divertido en el original ingles, porque “cockpit”
es “carlinga” y “cock pit” es “fosa para la polla”)
- En que se parecen las tetas a los trenes?.
- En que las estan hechas para los ni~os pero se aprovechan los padres.
- Que es una ensaimada ?
- Un donuts virgen.
- Sabes que necesita una polla huerfana?
- Una mamaita
Ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingu”e.
Que le dice un huevo al otro?
1) Entre tu y yo hay un asunto pendiente.
2) A trabajar, que se levanta el jefe.
3) Siempre que hay fiesta nos quedamos fuera.
- Sabes que le dice la aguja del tocata al disco cuando se acaba
una cara?
- Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado.
- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.
- Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ?
- Dos con leche y un cortao.
- Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,
de esas de locura y desenfreno…
- Y cuantos van a ser ?
- Si llevas a tu mujer, tres.
- Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un
coche ?
- 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. “Organo sexual femenino”, con cuatro
letras, y la segunda es una “O”.
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es “boca”.
- Sabes ? el otro dia lei que el sexo es una de las siete
razones para reencarnarse.
- Y cuales son las otras seis ?
- Y que mas da ?
En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse
embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
- Señoria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a
luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar
presente. Esta excusado.
Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los
motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro,
pero el se la quita con sus propias manos, y dice:
- Soy el indio machote!
y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en
el corazon, pero el sigue exclamando:
- Soy el indio machote!
Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le
dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y
dice con una musiquilla distinta:
- Soy la reina de los mares…..
Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi-
siacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que
tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un
frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma
todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguien-
te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como
Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. “Porque?
que le ha ocurrido en los brazos?” “Es que las ninfomanas no vinieron”
- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice “dejate de cuentos y
vamos a la cama”.
Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:
- Como te va ?
- Pues ya ves, me he casado.
- Y como te va tu vida conyugal ?
- Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
- Y eso ?
- Ya ves, chica, que me da por ahi.
Son dos amigas que despues de unos cuantos años se encuentran:
- Y tu que has hecho en estos años?
- Ah! Pues me case, entre otras cosas.
- Anda, yo tambien me case. Y que tal te va la vida conyugal ?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos dias por el Opus
y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. Y tu que tal ?
- Ah, pues a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces
por el utero y otras por el ano…
Un señor en un restaurante;
- Y… que tienen de postre?
- Tenemos la manzana especial de la casa.
- Manzana? No tienen otra cosa?
- Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado.
- Bien, si es tan especial, la probare.
Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y le
da un ñasco con cara de esceptico.
- Camarero, esta manzana solo sabe a manzana.
- Señor, pruebela por el otro lado.
El tio le da la vuelta y le pega otro ñasco.
- Pero si sabe a fresa!
- Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas
con cualquier sabor.
- Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo?
- Por supuesto, señor.
Y el tio le encarga un manzana con sabor a coño. Al dia siguiente
va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco.
- Aah! Si sabe a mierda!
- Señor, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.
Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta
le dice al camarero:
- No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi,
ademas de saber el menu, sabre que es lo que esta mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la
cocina para fregar, el los huele y le dice:
- Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes y de postre
el flan de vainilla. Pero por favor, me puede traer el pollo un poco mas
hecho ? Muchisimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que
al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia
se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera:
- Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio se va
a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:
- Coño! no me diga que trabaja aqui Marisa ?
Un señor entra en una farmacia, se dirije al mostrador y deposita en
el su miembro viril. El farmaceutico aterrorizado grita:
- Dios mio! que le ha sucedido!
El miembro en cuestion estaba totalmente destrozado y despellejado.
- No me lo recuerde, ha sido terrible.
- Un momento, le dare una pomada que …
- No, no, deme REFLEX.
- REFLEX? Esta usted loco? Si se lo echa sera muy doloroso.
- No se preocupe y demelo: no puedo aguantar mas!
El farmaceutico le ofrece un frasco de REFLEX y el señor con grandes
muestras de alivio se rocia la mano derecha y el codo.
La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.
Erase una vez un tio casado normalillo, de esos que hay un monton,
que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo:
- Oye, los negros porque teneis la polla tan grande?
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta
el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tio llega a su casa y le dice a su mujer:
- Maria desnudate que vamos a follar.
- Que te pasa hoy?
- Hazme caso, Maria!
Total que se desnudan los dos y el tio empieza a follar como le
habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera
poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato
la mujer le pregunta:
- Pepe, desde cuando follas como los negros?
Una mujer va al medico quejandose de que ya no hace nada con su
marido, y el medico le da unas pastillas y le dice que le de una de vez en
cuando y que ya notara la diferencia. La mujer se va de la consulta sin
confiar demasiado en las pastillas, asi que a la mañana siguiente se las
echa todas al cafe de su marido.
El doctor la llama al cabo de unos dias para preguntar como va el
tratamiento, y responde su hijo.
- Pues mire, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la
enterremos. Mi hermana esta embarazada y a mi me duele el culo. Mi padre
ahora mismo esta en el jardin, desnudo y llamando al gato, y dice que no
quiere ponerse.
Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente,
cuando llueve se mojan… excepto la de Sofia. Total, que un dia las dos
vecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la colada.
- Oh, pues es bien facil, cuando me levanto le miro la polla a mi
marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si
la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese dia no hago la
colada.
- Y si tiene una ereccion ?
- Venga ya ! un dia asi no hago la colada…
Tres tios llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una
cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir
juntos. Al dia siguiente:
- Oye, he tenido un sueño bien raro, soñe que me la machacaba.
- Anda, tu tambien ?
- Pero joder, hay que ver como sois, no podeis tener un sueño normal
y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que
soñe que estaba esquiando.
Esto es un pueblecito en el que hay una tia a la que se ha tirado
todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se
enamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden
hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus
amigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventana y escucha al marido
que le dice a la del pueblo :
- Te la voy a meter
Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas :
- El dice que se la va a meter
- ji, ji, ji…
Al cabo de un rato, ella dice :
- Vamos a hacerlo otra vez
- Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
- Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta :
- Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
- Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar !
En cierta ocasion, una señora sale de viaje a estados unidos y se
gasta toda la plata, con lo poco que tenia manda el siguiente telegrama a
su marido :
P.P,P.P,P.P.
Luego de dos meses el marido logra descifrar el telegrama y decia :
Poca Plata , Presto Poto , Posible Puta.
Por lo cual manda indignado el siguiente telegrama :
C.C,C.C,C.C.
La señora descubre , dos meses despues el significado :
Cuida Culo , Cobra Caro , Cariños Carlos.
Se acerca un chaval a una chavala y le dice:
- Bailas ?
- Bueno…
Al rato la chica pregunta:
- Oye, tu eres de una sola pieza ?
- Como ?
- Pues eso, que si eres de una sola pieza ?
- Perdona pero no te entiendo.
- Si hombre!, que si estas entero.
- Chica, lo siento pero no se lo que me quieres decir!
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- a ver, explicate mejor.
- Hombre, es que como con el que he bailado antes me ha dicho que
estaba empalmado……
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le
pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,
asi que va a verle y le dice :
- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y donde ha sido ?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.
Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se
murio un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a
la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son
muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le
presta demasiada atencion.
En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tio se lanza
contra las gallinas y se las empieza a follar; el granjero al principio mira
entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo.
Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las galli-
nas estan hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha follado tambien a
dos patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando
entra en casa, ve que se ha follado tambien a su esposa, a su hija y a su
hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le
dice con voz triste :
- Ves, animal, te has follado a todo bicho en la granja y ahora la
has palmado, idiota.
Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero,
mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas
sobre el en el cielo, y luego le dice: “no grites, que me los espantas”.
Un tio decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno
de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla.
Pensando que es algo muy curioso para enseñar a sus amigos, lo compra y se
lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no
esta en casa, pero le recibe el loro.
- Hola, tio, que tal la oficina ?
- Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ?
- Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos.
- Nada mas ?
- Bueno, si, vino el fontanero.
- Y que hizo ?
- Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo
de la pila, tu esposa empezo a meterle mano.
- Que ? Y que paso despues ?
- Pues empezaron a besarse…
- Y que mas ?
- No lo se, me empalme y me cai de la percha.
Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje de novios a hacer un
crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectaculo a bordo, se trata
de la actuacion de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras proezas,
se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un
golpe, y su numero es todo un exito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su
50 aniversario, asi que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de
nuevo una noche en el barco ven la actuacion de Cascorro el magnifico, que
obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo
arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuacion, lo que hace es poner
un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada.
Al acabar la funcion, este matrimonio se acerca a el y le preguntan
intrigadisimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya
cambiado de las nueces a los cocos ; Cascorro el magnifico les responde con
voz cascada de viejo (esto es importante si se cuenta el chiste oralmente) :
- Es que los años no pasan en balde… yo ya no puedo partir nueces
encima de la mesa porque no las veo…
- Sabes lo que dura un polvo ?
- Lo que dura dura.
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.
Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia
llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso
irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas
enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude
contenerme.
- Oh cielos !! Y que ha pasado ?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?
- Ah, a ella tambien la han despedido.
Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve
que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le
abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en
la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la
casa le explica :
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos
aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos
dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por
cierto, esto tambien le incluye a usted…
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado
por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien
hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y se
la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continua-
cion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que
nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda
de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel,
escribe una nota diciendo “Tiene vaselina ?” y se la al marido, que
inmediatamente se levanta y dice :
- Esta bien, yo fregare los malditos platos !!!
Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los
servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion
y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella
se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando “Fo Bla!
Fo Bla!”
Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios
japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad
de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que
exclama “Fo Bla! Fo Bla!”. El japones se da la vuelta, le mira con cara de
soprendido y dice : “Me he equivocado de agujero ?”
Va un tio al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no
se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo
es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo la
quiero mucho.
El doctor piensa un rato y dice:
- Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso
yo y que nunca falla.
- Lo que sea doctor, con tal que funcione…
- Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche
en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera’ como se le pone.
Total, que el tio se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la
polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale
corriedo, coge a la mujer por banda y trakatra, 23 polvos de un tiron.
Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y trakatra, 12
polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero,
trakatra, 24 polvos. Despues, a la vecina que venia a por azucar, trakatra,
17 polvos. Despues de esto, el instrumenmto se le empieza a calmar, pero el
tio quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la
vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y
asustada sale corriendo hacia la habitacion de la señora gritando:
- Señora, señora, corra, que su marido esta recargando!!!
Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte
hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: “CPK o CCK”. El padre al verlo piensa
“que sera esto?”. Estaba claro, “sepeca o seseca” (leido en andaluz). A
esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: “casese o capese”.
- Y a ti que te parece lo del sexo por telefono ?
- Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado
pequeños.
Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la
perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. En
lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de
la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a
buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la
habian visto:
- Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y
le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio
corriendo, y …
Y nadie la habia visto …
- Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le
eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este …
Hasta que se encuentra con un niño por ahi:
- Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia
echado gasolina y se fue corriendo, y este …
- !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita,
nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia
empujando otro perrito.
En una calle estrecha de un pueblecito espa#ol habian un pajarito
que estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, que
tambien le correspondia con un amor inmenso. Podeis imaginar la alegria de
los novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidad
entre las dos casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula,
atravesaba la calle dando saltitos encima del cable, se solazaba con la
pajarita, y volvia a su jaula sin que nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vino
la compania electrica y conecto la electricidad al cable justo cuando el
pajarito estaba en la mitad del cable, por lo que le arreo una serie de
sacudidas de cuidado. “Es curioso,” penso el pajarito con los sesos casi
fritos, “despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante”.
Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de
sus dias en una pension, y total que llega a una pension deslumbrante con
muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el director
de tan lujosa pension:
- Venga usted senor, le ensenaremos las instalaciones.
- Vamos a ve, porque si es mu caro no me interesa.
- No se preocupe, es super barato.
- Me podria ensenar las habitaciones?
- Si, como no?
Total, que el viejete ve la habitacion que estaba fabulosa con baño
incluido, etc, etc, y dos camas, el viejillo al ver dos camas le dice al
director:
- Oiga, y estas dos camas?
- Eso es por que aqui se pratica el amor libre.
- Eh?
- Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo
por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un casquete.
- Venga ya!!!
- Que si hombre, haga una prueba…
Total el viejete sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas
habia en el pasillo, se la lleva a la cama y hecho el consecuente casquete,
cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice:
- DONDE HAY QUE FIRMAR, DONDE?
Total que el viejete firma el contrato por el que paga una cantidad
y se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension
para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha
recogerlo, viene por detras otro viejete y TRASSSSSS.
- COñO, pero que haces…???????
- No, es que aqui es el amor libre.
- Eso no pue ser, ahora mismito rompo el contrato.
Total que va el viejete decidido a romper el contrato y el director
le pregunta:
- Pero por que va a retirar el contrato?
- Cristiano…. Polvetes podre echar como maximo 2 al a%o, pero
EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA !!!!!!!!!!!!!!!!!
Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas
van a hablar con ella.
- Y como se llaman ?
- Ramon.
- Y los demas ?
- Ramon. Todos se llaman Ramon.
- Que ?
- Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta
gritar “Ramon !”, y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
- Entonces le llamo por su primer apellido.
- Que es mas dificil que dejar a veinte mujeres embarazadas en un
seiscientos ?
- Dejar a veinte mujeres embarazadas en un seiscientos !
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :
- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tomalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.