Blog ElRisitas.com

Para todos los amantes de la mitica serie de dibujos animados Bola de Dragon, hemos recopilado un monton de animaciones, fondos de pantalla, salvapantallas de Dragon Ball y mas.

Me parece haber visto un lindo gatito…

Concurso de folladores rapidos. Entra el concursante Ingles.
Comentarista:
- Atentos señores. El ingles ha pedido diez tias. Se prepara y… alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible, señores. Diez polvos en diez segundos.
- Acaba de entrar el frances. Pide veinte tias!. Es un fenomeno. Va a empezar de un momento a otro… Y alla va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn… y veinte! en diez segundos. Ha superado al ingles, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
- Muy dificil para el concursante español que entra en estos momentos. !Que osadia! Ha pedido treinta tias!. Diez mas que el frances. Se prepara y… alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn…treinta!
Un juez! dos jueces!, tres jueces!… AAH! AAH! AAH!

Dos españoles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora
Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos años todavia no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada.

Un texano va a Australia de vacaciones y esta “de tour” por las afueras de Sidney en un autobus. Su guia le enseña unas viñas, y el tejano se echa a reir :
- Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de grandes! (Hagase el gesto obvio e increible)
Al cabo de un rato, el guia le enseña una plantacion de melones. De nuevo el texano se echa a reir :
- Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes !
El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
- Ja, ja, que es eso, cerezas ?
Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta :
- Que es eso ?
Entonces el guia le contesta por lo bajo :
- Ratones.

Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice :
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales :
- Son esto cojones o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice :
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburon con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le dice a los otros dos :
- Son esto cojones o que ?
Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice :
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado indio le contesta :
- Oiga, y por que no manda usted a su puta madre ?
El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo :
- Son esto cojones o que ?

Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.
Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total, que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer… pero cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza a gritar “milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el asesino”, y van y le sueltan.
A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros de su cuello, asi que le sueltan.
Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es su ultimo deseo, va y contesta :
- Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he visto el nudo en la cadena de la cuchilla…

La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano :
- Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ?
- Pues… 50.000 dolares.
- Por que ?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas juergas inolvidables… ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles :
- Y usted cuanto pediria ?
- 100.000 dolares.
- Por que ?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis ultimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al italiano :
- Y usted cuanto pediria ?
- 150.000 dolares.
- Por que ?
Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en voz baja :
- 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano.

En un avión que esta a punto de estrellarse por falta de combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano, deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el paracaidas y sera el que se salve. El chino dice:
“Yo me llamo O” y empieza a ponerse el paracaidas.
Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el paracaidas al chino y dice:
“Yo me llamo Casi O” (recuerdese las calculadoras)
y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano, le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita :
“YO ME LLAMO NICASIO!”
y salta.

Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances de la medicina en sus paises. El ingles dice :
- Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones.
El japones dice :
- Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos para trabajar.
El americano replica :
- Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez millones de personas buscando trabajo.

Fotos bestias de humor. Una rata muerta en el pan.

- Ole tu madre !!
- Olera la tuya.

Un tio pidiendo con una hucha en la calle :
- Me da pa’l hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta :
- Que pasa la van a vallar?

[en un bar]
Camarero: Que le pongo ?
Cliente : De mal humor.

- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

Tres madres hablando de sus hijos.
- Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.
- Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York.
- Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional, ademas es homosexual… pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York.

Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?

Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo “uno de estos melones esta envenenado.” Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia “dos de estos melones estan envenenados”. Tuvo que tirarlos todos.

- Oiga, usted es tonto o que ?
- Yo que, y usted ?

Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice
- Hola, caracola !
y la caracola responde con cara de cabreada
- Hola, carachocho !

- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura.
- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo !
- Si, con el ojo de tu padre.

Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts, por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard que le dice con acento pijo :
- Sssabes ? En Haffar noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando famos al sserfisio.
- Que curioso, en el MIT nos enseñan a no mearnos en las manos.

Un vegetariano le dice a un no vegetariano :
- Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ?
- Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos… en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer.

Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
- Tiene armas ?
- Si, que quiere comprar ?

Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.
- Tiene usted antecedentes penales ?
- Anda ! Sigue haciendo falta ?

- Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia ?
- Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.

- Te importa si fumo ?
- Te importa si me tiro un pedo ?

El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.

- Y entonces… tu cuantas veces has estado en Londres?
- Yo tres o cuatro. Y tu ?
- Pues yo una o ninguna.

En un restaurante…
- Buenas señor, que quiere usted ?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla…
- No, no, perdone, que que desea ?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho, pero que musho dinero…
- Jodeeeer,… a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- Ah, bueno, que hay ?
- Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve.

Un casero le dice a uno de sus inquilinos :
- Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler !
- No se preocupe, se los perdono.

- Eres Beethoven?
- No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)

- Es usted arbitro de tenis?
- NNOOOOOOOO!

Un policia :
- No ha visto el stop ?
- Si, pero es que no creo todo lo que leo.

Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un coche y el jipi pregunta
- Oiga, me falta mucho para Leon?
- El rabo, bandarra, el rabo!

- Y tu, estudias o trabajas ?
- Eeeeh ? (pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto)
- Que en que trabajas ?

Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo…
- A ver, ustedes quienes son ?
- Joder, que memoria, los del arbol !

Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio…
Si hablo de futbol y el tio es del Madrid …
Si hablo de religion y el tio es ateo …
Si hablo de politica y el tio es de derechass …
Joder que chungo, de que c___ podria hablar …?
Por fin dice:
- Pues si… pues si…!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!

Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.
- Hombre Pepe, que tal?
- Nada, hombre, muy bien.
- Y la familia?
- Pues mira, tirando.
- Y tu mujer?
- Tan buena como siempre!
- Y los chavalines?
- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.
- Y el pequeñin?
- Ya hace tres meses que echo a andar.
- Coño, pues estara ya lejos!

Va un tio en un ascensor. Mira al que tiene al lado, y le dice sorprendido:
- Coño, usted es Merlin, Merlin el encantador!!
- Pero que carajo dice usted!
- Que si, que usted es Merlin, que le reconozco con la tunica y el cucurucho lleno de estrellitas, la varita magica, y… y…
- Bueno, vale, vale, soy Merlin, pero no me delate que voy de incognito.
- Bueno, pero hagame un truco.
- Una polla !
- Pues si no me lo hace le se lo digo a todo el mundo!
- Bueeeno, a ver, bajese los pantalones!
- Como?
- Si, si, ya vera que truco mas bueno! Eso es, y los calzoncillos tambien! A ver, ahora, nota como le meto el dedo por el culo?
- Sssi…
Merlin pega una palmada y agita las manos enseñando todos dedos, a la vez que dice TACHAAAAAAN !

Tres tios estaban perdidos en una isla desierta. Uno tropieza con una botella, la abre y aparece un genio que no tenia muy buen genio.
- Quien cojones osa despertarme de mi sue~no de 2000 años ?
- Nosotros… y por tu liberacion exigimos tres deseos !!!
- Bueno, pues vosotros os lo habeis buscado. A ver, pedir.
- Yo estoy cansado de estar rodeado de mar por todos lados… quiero no volver a ver el mar nunca jamas !!
Y entonces el genio le deja ciego. El segundo, viendolas venir, decide ser mas explicito:
- Quiero tener una picha que me llegue hasta el suelo.
Y el genio le corta las piernas. Entonces el tercero decide pedir algo que no de lugar a dudas…
- Quiero tener un tesoro enorme y ser la persona mas rica del mundo.
El genio le pone a cuatro patas y mientras le da por culo dice :
- Mira, nadie jamas ha tenido un tesoro como este, y vas a ver que rico te quedas.

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.

Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice…
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc…). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por aquello de “el cliente siempre tiene la razon”).
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?

Un tio va por la calle y le pregunta a otro:
- Por favor, que hora es ?
El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose los huevos dice:
- Las tres y cuarto.
El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora.
El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice:
- Las cinco y diez.
- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta.
- Es que le digo la hora que me sale de los cojones.

Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi que le pregunta a un veterano :
- En donde esta la biblioteca ?
El otro le mira despectivamente y le contesta :
- Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una pregunta diciendo ‘en donde’.
El novato le replica :
- Esta bien, dejame que lo intente de nuevo.
Gilipollas, en donde esta la biblioteca ?

- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y… mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa… por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los cojones.

En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente le dice “deme la mano” , “deme la mano” , pero el tio parece como atontado y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del tunel, y la gente le grita “deme la mano ! deme la mano !”, pero el tio simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente empieza a gritarle nerviosamente “deme la mano !! rapido !! deme la mano !!”, pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar en la estacion, y la gente esta histerica chillando “deme la mano !!!”, “deme la mano !!!!!”
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice “Coja mi mano”.
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva del tren por los pelos.
- Oiga, como lo ha hecho ?
- Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice “inspector de hacienda”.

- Mama, mama, en el cielo hay leyes ?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta politicos y abogados ?

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si… y digame, cual es su tercera pregunta ?

- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiria no utilizarlos.

Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- Que es esto ?
- Te las debia por la cena del otro dia.

- Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoria.

- Papa, papa, que es un mercenario ?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados…

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- …Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.

El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?

Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, este se echa a reir y le contesta :
- Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?

Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

- Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?
- El taxidermista se contenta con tu piel.

- La prueba definitiva de que los abogados son unos capullos es que todos ellos llevan camisas con cuello y corbata.
- Y eso que tiene que ver ?
- Es que lo hacen para que el prepucio no les cubra la cabeza.

- Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ?
- Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.

Crea un tatuaje con tu nombre, un tatuaje muy erótico. Haz la prueba.

PREGUNTA : Como se puede suicidar un argentino ?
RESPUESTA : Subiendose a lo mas alto de su ego y tirandose.

PREGUNTA : Como te podrias hacer rico facilmente ?
RESPUESTA : Comprando un argentino por lo que vale y
vendiendolo por lo que el cree que vale.

Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que le dice :
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas.
- Humm… mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.

El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall Street y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en contacto con otra persona para que le ayude ?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.

- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ?
- No, gracias.
Cuelga. Quince minutos mas tarde :
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ?
El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui !
Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ?
- Es que me encanta oirlo.

Un arqueologo israelita en mitad del desierto consigue el hallazgo de su vida, unos papiros antiquisimos que parecen contener la version mas antigua conocida de la Biblia. Mientras vuelve andando a su campamento, exultante de alegria y fervor patriotico, ve a un arabe acampado al lado del camino, y decide tomarle el pelo.
- Abdul, he estado perdido por el desierto durante 40 dias con sus cuarenta noches. Dame agua.
- Bueno, a pesar de ser un judio maleducado y mi jurado enemigo, la ley del desierto me obliga a tratarte como un honorable huesped durante tres dias, asi que te dare agua.
El judio bebe, y luego le dice al arabe :
- Abdul, durante estos dias no he comido nada. Alimentame.
El arabe maldice en silencio la ley del desierto mientras le prepara un trozo de cabra asada. Cuando ha acabado de comer, el judio le vuelve a exigir al arabe:
- Abdul, durante estos dias no he tenido contacto sexual alguno.
Dame por culo.
A regañadientes, el arabe procede a satisfacer al judio. Cuando se ha corrido, el judio le dice :
- Abdul, tengo que hacerte una confesion. No he estado perdido por el desierto, simplemente queria comprobar si serias tan tonto como para obedecer la ley del desierto.
- Pues mira, yo tambien tengo una confesion que hacerte.
Y entonces le saca del culo los pergaminos cubiertos de mierda.

Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- Algun ultimo deseo ?
- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.
- De acuerdo. Y tu ?
- Quisiera que me matasen antes.